Fünf Minuten vorher habe ich es ihr angekündigt, der Standardtipp gegen Wutanfälle in der Trotzphase, den ich als alleinerziehende Mutter in gefühlt jedem zweiten Ratgeber gelesen habe. Fünf Minuten, bevor wir von den Lingnerterrassen losmussten, und am Ende lag Mila trotzdem schreiend im Gras.
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Mila ist mittlerweile drei Jahre und sieben Monate alt, mitten in dieser Phase, in der jedes Nein wie eine kleine Explosion wirkt. Der Ratschlag mit der Vorwarnung klingt überall gleich: Kündige einen Übergang früh genug an, und dein Kind steigt ruhig ins nächste Ding um.
Der Mythos aus der Trotzphase: Fünf Minuten Vorwarnung reichen
Der Ratschlag klingt erstmal logisch: Ein Kind kann sich nicht einfach so aus einem Spiel reißen lassen, es braucht eine Brücke. Also kniete ich mich an jenem Nachmittag neben Mila, kündigte den Aufbruch an, zählte sogar mit ihr die Minuten mit. Als die Zeit um war, griff ich nach ihren Schuhen, und sie warf sich ins Gras, als hätte ich sie überfallen.
Keine Vorwarnung der Welt hätte das verhindert.
Ihr Widerstand gegen den Übergang ist bei Mila fast immer größer als der Widerstand gegen die Sache selbst, um die es eigentlich geht. Es ist die viel beschriebene Autonomiephase, in der jedes Nein auch ein Versuch ist, selbst zu bestimmen, und wenn eine Ankündigung trotzdem eskaliert, ist das selten ein Kommunikationsfehler, sondern oft ein Machtkampf, der sich längst verselbstständigt hat, bevor ich überhaupt das erste Wort gesagt habe.
Warum die Ankündigung allein nichts bringt
In der ersten Verzweiflung kaufte ich das Trotzphase Videoseminar. Es dauert nur 28 Minuten, was praktisch war, weil ich es genau zwischen zwei Schlafphasen von Mila schauen konnte, und es hat sich seit über acht Jahren bewährt. Für den ersten Überblick war das gut, aber die Ankündigungs-Taktik, die darin auch vorkommt, hat bei uns nie zuverlässig funktioniert.
Also suchte ich weiter und stieß auf die Gewaltfreie Kommunikation. Der Gedanke dahinter: Man übersetzt das Nein des Kindes in ein Bedürfnis. Als Wortmensch klickte das bei mir sofort, auch wenn es an einem tobenden Nachmittag verdammt harte Arbeit bleibt.
Was Co-Regulation eigentlich bedeutet
Co-Regulation ist keine Formulierung, die ich auswendig lerne, sondern ein Zustand, den ich selbst halten muss, bevor irgendein Satz überhaupt ankommt. Mein Nervensystem leiht ihrem für ein paar Minuten Stabilität, nicht durch die richtigen Worte, sondern dadurch, dass ich ruhig bleibe, während sie es gerade nicht ist. Das erklärt auch, warum die Fünf-Minuten-Regel bei uns so oft scheitert: Sie setzt voraus, dass ich in genau diesem Moment selbst ruhig bin, und das ist an einem hektischen Nachmittag selten der Fall.
Mit der Methode von Konfliktleichtigkeit für Familien habe ich mich deshalb intensiver beschäftigt, weil sie genau an diesem Punkt ansetzt: Sprache als Werkzeug, nicht als Erziehungsprogramm. Das Angebot gibt es seit zehn Jahren, es ist also kein Trend, der übermorgen wieder verschwindet. Wer aus der immer gleichen Eskalationsspirale aussteigen will, findet hier mehr dazu: Konfliktleichtigkeit für Familien [Methode die bei mir geblieben ist].
Eltern-Selbstfürsorge, wenn die Vorwarnung versagt
Wenn ich selbst an meiner Erschöpfungsschwelle bin, hilft keine noch so gut gemeinte Ankündigung, dann reagiere ich aus dem Rest meiner Nerven heraus, nicht aus Ruhe.
Meine Nachbarin Swantje klopft an solchen Abenden manchmal kurz an und bringt ein paar Plätzchen vorbei, ohne viel zu fragen, das hilft oft mehr als jede Strategie, die ich vorher geübt habe.
Später am Tisch bleibt nur noch der feuchte Fleck, den die kalte Tasse auf dem Holz hinterlassen hat.
Für alle, die ganz am Anfang stehen und mehr Struktur brauchen, als ich damals hatte, gibt es außerdem das Elternförderprogramm, das seit etwa 1,6 Jahren am Markt ist und die gesamte Zeit von eins bis vier Jahren abdeckt.
Ruhig bleiben statt perfekt ankündigen
Die Regel, die ich inzwischen wirklich anwende, hat nichts mit der Ankündigung selbst zu tun: Ich prüfe zuerst meinen eigenen Zustand, bevor ich überhaupt mit Mila spreche, ist meine Stimme ruhig, ist mein Kiefer entspannt, kann ich stehen bleiben, ohne innerlich zu drängen. Erst wenn das stimmt, hat jede Ankündigung überhaupt eine Chance, etwas zu bewirken.
Ihre Frustrationstoleranz ist an manchen Tagen einfach kürzer als meine Geduld, und wer mehr über die Geduld in der Trotzphase lesen will, findet dort einen ganzen Text nur zu diesem Thema.
An einem ruhigeren Nachmittag an den Lingnerterrassen ist mir genau das aufgefallen: Ich hatte gar nichts angekündigt, saß einfach nur auf der Bank und war präsent, und irgendwann kam Mila von selbst zu mir gelaufen und sagte, sie wolle jetzt nach Hause.
Genau darauf hat mich neulich auch Ilse Koffler hingewiesen, eine treue Leserin, die mir in wenigen, knappen Zeilen schrieb, dass ihre Zwillinge auf die immer gleiche Ankündigungs-Formel nie reagiert hätten, nur auf ihre eigene Ruhe. Wie lange diese Phase insgesamt dauert, kann ohnehin niemand seriös vorhersagen, das hängt von Mila ab, nicht von einer Technik.
Für mich gehört das zur Harmonie finden dazu, nicht die perfekte Ankündigung, sondern die Reparatur danach, wenn doch wieder alles eskaliert ist. Im Glossar der Trotzphasen-Begriffe steht es inzwischen genauso, wie ich es für mich gelernt habe: Co-Regulation ist kein Trick, den man einmal anwendet und der dann funktioniert, sondern eine Haltung, die man immer wieder neu aufbaut.
Ich übersetze seit vier Jahren französische Romane, aber keine Grammatik hat mich je so oft eines Besseren belehrt wie eine Dreijährige, die keine Schuhe anziehen will, und keine Vorwarnung der Welt ersetzt die eigene Ruhe. Wenn du selbst nach einer Sprache suchst, die über die Ankündigung hinausgeht, schau dir die Konfliktleichtigkeit-Methode an. Sie ist kein Zauberstab, aber ein ziemlich gutes Wörterbuch für den Moment, in dem die eigene Formulierung gerade nicht reicht.
Gute Nacht aus der Neustadt.