Der Joghurt liegt schon auf dem Kassenband, bevor ich überhaupt merke, dass Mila ihn selbst dorthin gelegt hat. Kein Schreien, kein Hinwerfen, kein rotes Gesicht zwischen den Regalen bei REWE an der Königsbrücker Straße – einfach ein dreijähriges Mädchen, das seinen Joghurt aufs Band legt und mich danach an der Hand nach draußen zieht. Ich warte fast darauf, dass doch noch etwas kippt. Es kippt nichts.
So oft läuft es nicht. An den meisten Tagen steckt meine Tochter mitten in der Trotzphase, in der praktisch jeder Wunsch – welcher Löffel, welche Schuhe, welche Richtung auf dem Gehweg – zur Grundsatzfrage wird, und meine Geduld als alleinerziehende Mutter ist meistens vor dem Frühstück aufgebraucht. Was hier folgt, sind keine fertigen Lösungen. Es sind Antworten auf die Fragen, die ich mir seit Wochen selbst stelle, manche beantwortet, manche noch offen.
Warum wird ein Kleinkind in der Trotzphase so schnell frustriert?
Kleine Kinder haben in diesem Alter schlicht noch keine ausgereifte Frustrationstoleranz – also keine Fähigkeit, eine Enttäuschung auszuhalten, ohne dass gleich das ganze System kippt. Für mich ist die falsche Nudelsorte ein Achselzucken. Für Mila ist sie in diesem Moment eine echte Katastrophe, weil ihr Nervensystem noch keinen eingebauten Puffer dafür hat.
Was mir hilft, das weniger persönlich zu nehmen: Kleinkinder können solche Gefühle noch nicht selbst regulieren. Sie brauchen eine ruhige Bezugsperson, die diese Regulation quasi von außen übernimmt – mein Nervensystem reguliert in solchen Momenten mit, ob ich will oder nicht. Bin ich selbst schon am Rand, hat sie erst recht keine Chance, wieder runterzukommen. Fachleute nennen die ganze Phase Autonomiephase, was nüchterner klingt, als es sich anfühlt, wenn dein Kind mitten im Gang liegt.
Ruhig bleiben reicht nicht
Nein, und das war für mich die unbequemste Erkenntnis der letzten Monate. Ich habe lange versucht, die perfekte, pädagogisch wertvolle Fassade zu halten: starres Lächeln, sanfte Stimme, innerlich am Rand. Es hat alles nur schlimmer gemacht.
Kinder merken, wenn Ruhe aufgesetzt ist. Manche nennen das Spiegelneuronen, ich nenne es einfach: Mila spürt meine Anspannung, auch wenn ich sie herunterschlucke, und reagiert mit noch mehr Frustration statt weniger.
Was öfter hilft: das Gefühl benennen statt es wegzudiskutieren. Statt „ist doch nicht schlimm, dass die Packung anders aussieht" sage ich inzwischen: „Du bist gerade richtig wütend, weil es anders ist, als du dachtest." Das ist im Kern das, was hinter dem Begriff Bedürfnis in der gewaltfreien Kommunikation steckt – aber das ist nochmal ein eigenes, größeres Thema.
Der Moment mit der langen Erklärung
Ein Beispiel dafür, dass gute Absicht nicht automatisch ein guter Plan ist: Ich hatte, ebenfalls bei REWE an der Königsbrücker Straße, ausführlich erklärt, warum wir jetzt gehen müssen – der Abholtermin, das Abendessen, die Uhrzeit, alles fein säuberlich begründet, in einem Tonfall, den ich für vernünftig hielt. Mila hat kein Wort davon gebraucht. Sie hat sich trotzdem hingeworfen, und ich stand da mit meiner tadellosen Argumentation und einem schreienden Kind.
Henrike, meine älteste Freundin, hat mir danach geschrieben, dass ich genau dasselbe schon vor Monaten über eine andere Situation erzählt hätte – sie merkt sich solche Details, die bei mir längst wieder verschwunden sind. Erklärungen wirken bei Mila fast nie, egal wie gut sie sind. Sie ist drei, keine Verhandlungspartnerin, so sehr ich manchmal so tue, als wäre sie eine.
Das war übrigens nicht das erste Mal, dass sie im Laden ihren eigenen Kopf durchsetzt – ich hatte schon mal davon erzählt, als Mila im Laden alles kaufen wollte.
Ein Joghurt ohne Drama
Der Unterschied zwischen diesem Tag und dem Tag mit der langen Erklärung lag nicht in der Vorbereitung. Er lag darin, dass ich nichts erklärt habe. Mila durfte den Joghurt aussuchen, hat ihn selbst aufs Band gelegt, und ich habe nicht versucht, den Ausgang vorherzusagen oder zu kontrollieren.
Kein Machtkampf, weil ich keinen angefangen habe. Wie genau diese Dynamik zwischen uns beiden normalerweise entsteht, ist wieder ein eigenes Kapitel, aber an diesem Tag habe ich sie zumindest nicht ausgelöst. Manchmal ist die Abwesenheit von Drama schon das ganze Ergebnis, nach dem ich suche.
Die eigene Erschöpfungsgrenze erkennen
Meistens früher, als mir lieb ist. Wenn man alleinerziehend ist, gibt es an einem schlechten Tag niemanden, der übernimmt, während man sich kurz zurückzieht, macht man weiter, auch wenn der Tank leer ist.
Ein Zeichen, das ich inzwischen ernst nehme: Abends, wenn ich noch am Küchentisch sitze, höre ich manchmal ein leises, gedämpftes Weinen aus ihrem Zimmer, und bevor ich überhaupt aufstehen kann, ist es schon wieder still. In genau solchen Momenten merke ich, wie wenig Reserve eigentlich noch da ist, wenn schon dieses kurze Geräusch mich fast umhaut.
Wie lange geht das noch?
Das ist die Frage, die alle stellen, sobald sie hören, dass wir mittendrin stecken. Wie lange die Autonomiephase im Schnitt dauert, ist eine eigene, längere Antwort, die ich lieber woanders ausführlich behandle, statt sie hier in zwei Sätzen abzuhandeln.
Was ich stattdessen öfter merke: Der Widerstand ist selten gegen die Sache selbst, sondern gegen den Wechsel: vom Spielen zum Gehen, vom Anziehen zum Rausgehen. Dieser Übergangswiderstand ist noch mal sein eigenes Thema, aber allein zu wissen, dass es nicht um den Mantel geht, sondern um den Wechsel, nimmt mir schon einiges an Anspannung.
Nachmittage sind bei uns nach wie vor das schwierigste Fenster am Tag, wie ich schon in meinem Post über den Wutanfall nach der Kita beschrieben habe. Wenn mich jemand fragt, was am Ende wirklich hilft, ist es keine einzelne Technik, sondern eine Reihenfolge: erst das Gefühl sehen, dann reden, nie umgekehrt. Der Rest, der Joghurt aufs Band, die Erklärung, die nicht wirkt, das Weinen, das plötzlich verstummt, ist Beiwerk.