Mila presst die Lippen aufeinander und dreht den Kopf zur Wand. Zwischen uns liegt das Buch aufgeschlagen, genau an der Stelle, an der der kleine Bär im Buch endlich einschlafen soll. Die Ironie ist mir nicht entgangen. Ich warte. Sie wartet auch, nur dass ihr Warten wie eine Mauer aus Kissen und Trotz aussieht.
Kurzer Einschub, bevor es weitergeht: Ich verlinke in diesem Text zu Kursen, die mir bei den Einschlafproblemen mit einer Dreijährigen in der Autonomiephase wirklich geholfen haben. Kaufst du darüber etwas, bekomme ich eine kleine Provision, für dich ändert sich am Preis nichts. Die vollständige Offenlegung steht auf meiner Über-mich-Seite.
Alleinerziehend und abends noch am Verhandeln, darum handelt mein Tagebuch hier. Zwei Abende aus den letzten Wochen zeigen ziemlich genau, wo der Unterschied liegt zwischen einem Abend, der eskaliert, und einem, der einfach zu Ende geht.
Der Abend, an dem ich zurückgebrüllt habe
Es war einer dieser Abende in der Phase, in der bei uns seit ein paar Monaten fast jedes Nein zum Prinzip wird – vorher war schon alles schiefgelaufen: Die Straßenbahn hatte Verspätung, die Kita-Tasche war irgendwie feucht, und ich hatte noch zehn Seiten Text vor mir, die am nächsten Morgen raus mussten. Mila wollte partout nicht ins Bett. Sie schrie, trat gegen das Gitterbett, warf ihren Stoffhasen quer durchs Zimmer.
Und ich? Ich habe mitgebrüllt. Auf der Bettkante sitzend habe ich „Schlaf doch einfach!" so laut gerufen, wie ich es später nicht mehr hören wollte. Tagelang danach hatte ich ein schlechtes Gewissen – nicht weil ein einziger schlechter Abend ein Kind kaputtmacht, sondern weil ich in dem Moment genau wusste, dass ich nicht die Erwachsene im Raum war.
Später, als sie endlich lag, hörte ich noch ein leises, gedämpftes Schluchzen aus ihrem Zimmer – es verstummte genau in dem Moment, in dem ich mich hochstemmte, um nachzusehen. Das Bild ist geblieben, länger als mir lieb ist.
Ein bisschen recherchiert habe ich danach doch, bin über die Autonomiephase gestolpert – kein dickes Fachbuch, sondern etwas Kurzes, das ich nachts um elf noch verstehen konnte, wenn mein Kopf schon aus Watte war.
Das erste, was ich mir gekauft habe, war das Trotzphase Videoseminar – 28 Minuten, mehr Zeit blieb mir zwischen zwei Aufwachphasen sowieso nicht. Kein Zaubermittel, aber es hat mir den ersten Druck genommen: Wenn sie gerade alles allein entscheiden will, ist das kein Angriff auf mich, sondern eine neurologische Baustelle.
Und der Abend, an dem es anders lief
Gleiches Zimmer, gleiches Kind, sogar dasselbe Buch – aber ein anderer Abend verlief komplett anders. Diesmal habe ich nicht sofort reagiert, sondern erstmal zugehört, warum sie überhaupt nicht liegen bleiben wollte.
Ums Kissen ging es gar nicht. Sie hatte nachmittags auf dem Spielplatz am Hechtpark Streit mit einem anderen Kind gehabt, und der Übergangswiderstand, mit dem sie schon dort nicht gehen wollte, zog sich offenbar bis in den Abend. Wir haben leise im Dunkeln darüber geredet, ganz ohne große Formeln.
Was an diesem Abend half, war weniger die Theorie und mehr das, was ich aus der Konfliktleichtigkeit für Familien mitgenommen hatte: erst das Bedürfnis suchen, dann erst reden. Statt „Leg dich jetzt hin, ich bin müde" kam sowas wie „Ich brauche gerade Ruhe – was brauchst du gerade wirklich?". Am Anfang kam mir das ziemlich albern vor, die Sätze wollten mir einfach nicht über die Lippen. An diesem Abend kamen sie, und eine echte Antwort kam zurück.
Woran die zwei Abende sich wirklich unterschieden
Der Unterschied lag nicht am Kurs allein, so ehrlich muss ich sein. Am Brüll-Abend war ich selbst am Limit – die Deadline im Kopf, der Ärger über die Straßenbahn noch im Körper. Am ruhigeren Abend war ich einfach müde, aber nicht im Ausnahmezustand.
Co-Regulation wird beim Einschlafen ziemlich körperlich, das merke ich immer wieder: Mein eigener Atem gibt offenbar den Takt vor, an dem sie herunterfährt. Stehe ich selbst kurz vor der eigenen Erschöpfungsschwelle, merkt sie das sofort und reagiert mit mehr Klammern, nicht mit weniger.
Man könnte das einen Machtkampf nennen, wenn man wollte – aber es ist eigentlich keiner. Es ist eher wie eine Übersetzung ohne Wörterbuch: Ich verstehe die einzelnen Wörter, „müde", „Angst", „allein", aber der ganze Satz ergibt sich erst, wenn ich genau genug hinhöre. Ihre Frustrationstoleranz ist abends ohnehin im Keller, meine an manchen Tagen genauso.
Neulich hat sie abends schon den Mund geöffnet, bevor ich überhaupt die Zahnbürste in der Hand hatte. Ein kleines Zeichen, dass sich zwischen uns gerade etwas verschiebt, auch wenn ich nicht sagen kann, an welchem einzelnen Tag das angefangen hat.
Hilft ein Kurs, wenn mitten in der Nacht gar nichts mehr geht?
Nein – nicht in dem akuten Moment selbst. Wenn Mila mitten im Tobsuchtsanfall steckt, hilft mir keine GFK-Formel akut weiter. Was in dem Moment wirklich hilft, ist meistens viel simpler.
Ehrlichkeit hilft manchmal mehr als Technik: „Mama ist jetzt sehr müde und hat gerade keine Kraft mehr zum Spielen", sage ich dann einfach. Manchmal wirkt das, manchmal nicht. Körpernähe hilft öfter – ich lege mich neben sie auf den Boden, sage nichts mehr und atme nur bewusst und langsam, bis sich etwas löst.
Und manchmal schreibe ich einfach meiner Freundin Henrike. „Sie schläft immer noch nicht", mehr nicht. Henrike fragt in solchen Nachrichten nie nach, was ich tun soll – sie liest erst zu Ende und antwortet, wenn sie wirklich verstanden hat, worum es geht. Das allein nimmt oft schon die Hälfte vom Druck.
Wann du selbst entscheiden musst, was zu dir passt
Kurse sind an dieser Stelle kein Ersatz für den akuten Moment, sondern eher ein Werkzeugkasten für die Tage danach. Wie lange diese Phase insgesamt dauert, weiß ohnehin niemand genau, das macht die Entscheidung nicht leichter. Welches Werkzeug am Ende passt, hängt ziemlich davon ab, wie viel Struktur du gerade verträgst.
Wenn du wie ich abends kaum noch Kapazität für dicke Konzepte hast und nur wissen willst, warum dein Kind gerade so tickt, ist ein kurzer Einstieg oft die bessere erste Wahl. Brauchst du dagegen einen kompletten roten Faden für die nächsten Jahre und nicht nur für die akute Phase, dann ist das Elternförderprogramm eher etwas – es deckt die ganze Spanne von eins bis vier Jahren ab, kostet dafür aber auch mehr auf einen Schlag, als ich als Alleinerziehende an einem einzelnen Abend ausgeben wollte.
Fühlt sich bei dir eher die Sprache selbst wie das Problem an – merkst du, dass deine Sätze abends zu Befehlen werden, obwohl du das gar nicht willst –, dann ist Konfliktleichtigkeit vermutlich der direktere Weg. Kein Komplettprogramm, aber ein Werkzeug, das an genau der Stelle ansetzt, wo bei uns am meisten kaputtgeht.
Autonomiephase oder einfach nur ein müdes Kind?
Beides gleichzeitig, meistens. Ein müdes Kind mitten in der Autonomiephase kämpft nicht gegen mich, sondern gegen den eigenen Wunsch, alles selbst zu bestimmen, ausgerechnet in dem Moment, in dem es am wenigsten Kontrolle über sich selbst hat.
Am Kindersitz zeigt sich das genauso wie am Bett. Wehrt sie sich gegen den Kindersitz, ist das derselbe Mechanismus wie beim Zubettgehen, nur mit Anschnallgurt statt Kissen. Zwei völlig verschiedene Situationen, ein sehr ähnliches Muster.
Was am Ende hängen bleibt
Eine Faustregel bleibt am Ende hängen, kein Patentrezept: Am Abend, an dem ich selbst zuerst runterkomme, kommt Mila fast immer schneller runter als an dem Abend, an dem ich es nur von ihr verlange, während ich selbst noch voll aufgedreht bin. Das ist der eine Unterschied, den ich aus den beiden Abenden wirklich mitgenommen habe.
Ich übersetze seit vier Jahren, und an manchen Abenden fühlt sich das Zubettgehen an wie mein eigentlicher Beruf – nur ohne Wörterbuch und ohne Lektorat, das noch mal drüberschaut. Der kalte Tee auf dem Küchentisch bleibt trotzdem meistens kalt.
Falls du gerade auch an der Heizung lehnst und auf einen einzelnen Schuh im Flur starrst: Du bist nicht allein damit. Und falls sich das manchmal größer anfühlt als nur Müdigkeit, sprich ruhig mit einer Beratungsstelle wie pro familia – das muss niemand allein durchstehen.