Elf Schritte trennen die Wippe vom Tor auf unserem Spielplatz am Hechtpark – ich habe sie neulich gezählt, während ich wartete, dass Mila endlich aufsteht. Auf genau dieser kurzen Strecke entscheidet sich oft, ob wir bald zu Hause sind oder der Nachmittag noch kippt. Für Eltern in der Trotzphase, vor allem für alleinerziehende, ist der Übergang vom Spielplatz zum Heimweg die schwierigste Etappe des Tages.
Kurzer Hinweis vorab: Ich schreibe hier aus eigener Erfahrung und verlinke dabei auch Angebote, für die ich eine Provision bekomme, wenn du darüber kaufst – der Preis für dich bleibt gleich. Ich nenne nur das, was Mila und ich selbst ausprobiert haben, nachts am Küchentisch zusammengetragen. Alles Weitere dazu steht auf meiner Über-mich-Seite.
Der Punkt, an dem Vorfreude in Widerstand kippt
Was auf diesen elf Schritten passiert, hat mit Trotz im eigentlichen Sinn wenig zu tun. Ein Kind mitten im Spiel steckt komplett in seiner Aufgabe – die Schaukel, der Sand, die eine Wippe, die gerade perfekt im Gleichgewicht hängt. Eine Anweisung von außen reißt dieses Erleben ohne jeden Puffer ab, und genau dieser plötzliche Bruch löst aus, was ich für mich Übergangswiderstand nenne: nicht der Wechsel selbst ist das Problem, sondern sein Tempo. Erwachsene vollziehen den gedanklichen Wechsel vom Spielplatz zum Heimweg in Sekunden; ein dreijähriges Gehirn braucht dafür spürbar länger, weil es noch nicht zwischen zwei Zuständen springen kann, sondern sich langsam von einem zum anderen bewegen muss. Bei Mila zeigt sich das fast immer im selben Muster: erst Ignorieren, dann ein lautes Nein, dann der Körper, der sich regelrecht in den Sand drückt.
Das Ganze überschneidet sich natürlich mit der Autonomiephase, in der jedes Nein auch ein Test der eigenen Willenskraft ist – aber das ist nochmal ein eigenes Thema für einen anderen Text.
Bevor ich das verstanden hatte, habe ich bestochen. Ich hatte Mila ein Eis versprochen, wenn sie ohne Protest mitkommt, und für exakt fünf Schritte hat das auch funktioniert. Dann blieb sie stehen, verlangte das Eis sofort, an Ort und Stelle, bevor sie auch nur einen Fuß weiterbewegt – und wir standen wieder da, wo wir vorher standen, nur mit einem zusätzlichen Streitpunkt obendrauf. Bestechung löst den Übergangswiderstand nicht, sie verschiebt ihn nur und packt eine neue Verhandlung obendrauf. Das ist übrigens auch keine Machtkampf-Dynamik wie am Esstisch beim Essen, das ist eine ganz andere Baustelle, aber das Prinzip, dass mehr Druck auch mehr Gegendruck erzeugt, gilt hier genauso.
Das hat mir bei der Suche wirklich geholfen
Auf der Suche nach etwas, das über Bauchgefühl hinausgeht, bin ich zuerst beim Trotzphase Videoseminar gelandet. Es dauert etwa 28 Minuten, passt also in die Pause zwischen Milas Einschlafen und dem Moment, in dem mir selbst die Augen zufallen, und der Anbieter ist seit 8,7 Jahren am Markt. Für den Einstieg war das genau richtig – kurz, konkret, ohne dass ich mich durch endloses Material quälen musste. Was mir danach fehlte, war die Übersetzung ins Konkrete: Was mache ich, wenn genau diese Szene wieder passiert?
Deswegen bin ich beim Elternförderprogramm hängengeblieben, einem strukturierten Drei-Monats-Weg, der die Spanne von eins bis vier Jahren abdeckt. Mila steckt gerade mittendrin, und die Schritt-für-Schritt-Anleitungen waren das Gerüst, das mir zwischen Übersetzungsdeadlines und Kita-Abholzeiten gefehlt hat. Der Anbieter ist erst seit 1,6 Jahren am Markt, das hat mich zuerst zögern lassen, aber die klare Struktur hat sich für uns ausgezahlt.
Erziehungsstrategien, die auch alleine funktionieren
Die Methode, die bei uns inzwischen zuverlässig greift, hat drei Bausteine. Erstens: Ich kündige nie das Ende an, ich kündige an, was als Nächstes kommt – nicht „wir müssen jetzt gehen", sondern „wenn wir zu Hause sind, lesen wir das Buch mit dem Drachen". Zweitens: Ich mache den Übergang zählbar statt zeitlich. Wir zählen keine Minuten mehr, wir zählen Schritte – „noch elf Schritte bis zum Tor" –, weil eine Dreijährige mit einer Zahl mehr anfangen kann als mit einer Uhrzeit. Drittens: Ich lasse ihr eine winzige Entscheidung, zum Beispiel ob sie selbst geht oder getragen werden will, weil ein Rest an Kontrolle den Widerstand oft schon vorher entschärft. Nebenbei trainiert das auch ihre Frustrationstoleranz, aber wie man die gezielt aufbaut, ist wieder ein eigenes Kapitel.
Wichtig ist trotzdem: Diese drei Schritte funktionieren nur, wenn ich selbst noch Kapazität habe. An Abenden, an denen ich längst an meiner eigenen Erschöpfungsschwelle bin, hilft mir keine noch so gute Methode – dann geht es nur noch ums Durchkommen, nicht ums Erziehen.
Meine Freundin Ragna aus dem Alleinerziehenden-Netzwerk hat mal gesagt, ich solle aufhören, mit einem Kleinkind wie mit einer Verhandlungspartnerin zu reden – direkt, ohne es böse zu meinen, wie sie eben ist. Sie hat nicht ganz unrecht.
Wenn trotzdem alles kippt
Manchmal greift keiner der drei Bausteine. Neulich war so ein Nachmittag: Mila wollte weder laufen noch im Buggy sitzen, sie wollte nur schreien, und ich stand mit ihr mitten auf dem Weg, während andere Leute an uns vorbeigingen. In solchen Momenten hilft mir der Ansatz aus Konfliktleichtigkeit für Familien, der seit zehn Jahren am Markt ist.
Der Ansatz arbeitet mit Gewaltfreier Kommunikation, und im Kern geht es um Co-Regulation: Meine eigene Ruhe wird zu ihrer, nicht umgekehrt, auch wenn sich das im Moment selbst kaum wie Ruhe anfühlt. Wie ich dabei konkret ihr Bedürfnis in Worte fasse, habe ich ausführlicher in meinem Text über Wutanfälle verstehen und begleiten aufgeschrieben.
Eine Leserin, Edda, hat mir nach so einem Nachmittag mal geschrieben, mitten in der Nacht, mit einer fast identischen Szene aus ihrem eigenen Alltag – solche Nachrichten erinnern mich daran, dass ich mit dem Chaos nicht allein bin, auch wenn ich zu Hause allein bin. Für den Alltag dazwischen bleibt bei uns trotzdem das Elternförderprogramm das Gerüst, an dem ich mich festhalte, wenn mir selbst keine eigene Idee mehr einfällt.
Der Abend gehört wieder dem Schreibtisch
Wenn Mila endlich schläft, sitze ich wieder am Schreibtisch vorm Sprossenfenster, hinter mir wird der Hinterhof langsam dunkel, und die Mokkakanne neben mir ist garantiert schon wieder kalt. Unter meinen Nägeln klebt noch ein bisschen Knete vom Nachmittag, während ich das hier tippe – eine Erinnerung daran, dass der Tag vor dem Bildschirm woanders angefangen hat.
Was mir zeigt, dass die drei Bausteine langsam wirklich sitzen, sind nicht die großen Szenen, sondern die kleinen: neulich abends hatte sie schon den Mund offen, bevor ich überhaupt nach der Zahnbürste gegriffen hatte. Kein Kampf, keine Ansage nötig – der Übergang war einfach schon passiert. Ob und wann sich das bei jedem Kind irgendwann von selbst einspielt, ist eine andere Frage; dazu habe ich mal länger aufgeschrieben, wie lange die Trotzphase wirklich dauert.
Wenn du auch gerade elf Schritte zählst, die sich anfühlen wie hundert: Sie werden nicht kürzer, aber sie lassen sich anders gehen, wenn die Ankündigung eine Brücke ist und keine Anweisung. Wer dafür ein festes Gerüst statt loser Tricks sucht, findet im Elternförderprogramm genau diese Art Eltern-Coaching, Schritt für Schritt, auch für die Tage, an denen einem selbst nichts mehr einfällt.