Zwei blaue Flecken an meinem Schienbein, an zwei aufeinanderfolgenden Nachmittagen mitten in dieser Trotzphase. Das war der Punkt, an dem ich aufgehört habe, nach der einen richtigen Reaktion zu suchen. Seitdem sammle ich stattdessen Fragen: die, die andere Eltern mir schreiben, wenn ihr Kind zuschlägt, und die, die mir selbst nachts durch den Kopf gehen, wenn Mila endlich schläft.
Als alleinerziehende Mutter und Literaturübersetzerin bin ich beruflich ständig auf der Suche nach dem passenden Wort – und stehe abends trotzdem sprachlos da, wenn meine Tochter vor Wut nach mir tritt. Aggression bei einem Dreijährigen fühlt sich nie wie ein Kapitel aus einem Erziehungsratgeber an, sie fühlt sich an wie ein Notfall mitten im Flur oder am Marktstand. Deshalb beantworte ich hier die Fragen, die in dieser Phase tatsächlich auftauchen, so ehrlich wie möglich – ohne Patentrezept, aber mit dem, was bei uns wirklich passiert ist.
Warum haut und tritt ein Kleinkind überhaupt?
Die ehrliche Antwort: weil ihr Wortschatz an dieser Stelle aufhört und ihr Körper übernimmt. Manche nennen das die Autonomiephase – ein Kind, das gerade lernt, ein eigener Mensch mit eigenem Willen zu sein, und das noch keine Worte für den Frust hat, den dieser Wille auslöst. Übersteigt die Frustration ihre kleine Toleranzschwelle, kommt sie oft als Hauen heraus – nicht als Bosheit, sondern als Überlauf.
Manchmal steckt auch schlicht ein Machtkampf dahinter, der gerade keinen anderen Ausgang findet – wer zieht die Schuhe an, wer bestimmt, wann wir gehen. Der Auslöser ist selten die große Sache. Es ist der Moment, in dem sie merkt, dass sie etwas nicht kontrollieren kann, und ihr Körper reagiert schneller als jedes Wort.
Was mir hilft, um zu verstehen, was gerade passiert: Ich schaue nicht auf den Schlag selbst, sondern auf die zehn Sekunden davor. Kam eine Ansage ohne Vorwarnung? Wurde ein Spiel plötzlich unterbrochen? Meistens finde ich dort die eigentliche Ursache, nicht im Verhalten selbst.
Wenn ausführliches Erklären nichts bringt
Neulich auf dem Wochenmarkt am Alaunplatz habe ich Mila ausführlich erklärt, warum wir jetzt zur Kasse müssen – mit Begründung, mit Zeitplan, mit allem, was eine vernünftige Dreijährige angeblich verstehen sollte. Sie hat trotzdem nach mir getreten, sobald ich sie hochheben wollte. Die lange Erklärung kam bei ihr gar nicht an; sie hat nur gehört, dass etwas Schönes jetzt aufhört.
Der Wechsel von einer Aktivität in die nächste ist für sie oft der eigentliche Auslöser, nicht der Marktstand oder der Ort selbst. Erst als ich das verstanden hatte, ergab ihr Tritt überhaupt einen Sinn.
Was inzwischen tatsächlich hilft: kurze, klare Sätze vor dem Wechsel, nicht danach. "Wir gehen gleich, du darfst noch zweimal die Tomaten anschauen" funktioniert öfter als jede spätere Begründung. Erklärungen sind nicht falsch – sie kommen nur oft zur falschen Zeit.
Abstand nehmen, statt näherzurücken
Jedes Mal, wenn ich versucht habe, Mila mitten im Tritt-und-Hau-Moment festzuhalten oder auf sie einzureden, wurde es schlimmer. Näherkommen hat bei uns fast nie beruhigt, es hat die Situation aufgeladen.
Also mache ich inzwischen das Gegenteil: Wenn sie haut oder tritt, sage ich klar, dass ich das nicht möchte, und gehe ein paar Schritte weg, in die Küche, ins Bad, einfach aus ihrer unmittelbaren Reichweite. Nicht als Strafe, sondern damit mein eigener Stresspegel ihren nicht zusätzlich anheizt. Fachleute nennen das wohl Co-Regulation: Mein Nervensystem beeinflusst ihres, ob ich will oder nicht, also versuche ich, ihm etwas Ruhigeres anzubieten als meine eigene Anspannung. Was mir dabei hilft, ist das, was ich an anderer Stelle Konfliktleichtigkeit für Familien genannt habe – nicht weniger Grenzen, sondern weniger Drama drumherum.
Ein paar Tage später, in einer ganz anderen Situation, hat sie mir gezeigt, dass dieser Abstand ankommt: Ich habe Nein gesagt, ohne es lang zu begründen, sie hat kurz aufgeschaut, mich einen Moment lang angesehen – und dann einfach weitergemalt. Kein Geschrei, keine Verhandlung. Nur dieser kurze Blick, der mir sagte, dass sie die Grenze verstanden hatte, auch ohne die lange Version davon.
Muss ich mich schuldig fühlen, wenn ich den Raum verlasse?
Am Anfang schon, ziemlich stark sogar. Es fühlte sich an wie Liebesentzug, auch wenn ich wusste, dass es das nicht sein sollte.
Was mir dabei half, war eine Freundin, Henrike, die ich seit dem Studium kenne. Wenn sie merkt, dass eine Phase bei uns gerade zäh ist, schreibt sie lange Nachrichten zurück – aber sie fragt nie, was ich tun soll. Sie hört erst einmal vollständig zu, bevor überhaupt ein Ratschlag zur Debatte steht. Genau das brauchte ich, um selbst zu merken: Weggehen ist kein Entzug, wenn ich vorher sage, dass ich gleich wiederkomme.
Dahinter steckt oft ein unerfülltes Bedürfnis, das Mila noch nicht in Worte fassen kann – und mein Weggehen nimmt ihr nicht die Chance, es trotzdem irgendwie auszudrücken. Mila hat einfach noch keine Grammatik für Gefühle, die größer sind als sie selbst, und das nehme ich mir inzwischen bewusst nicht persönlich. Der Unterschied zur Strafe liegt für mich im Satz davor: "Ich möchte nicht, dass du mich schlägst, ich gehe kurz in die Küche" ist etwas anderes als schweigend rauszugehen.
Grenzen setzen, ohne zu strafen
Eine Grenze ohne Bestrafung heißt für mich: Ich beschreibe, was ich sehe und was ich brauche, ohne Mila als schlechtes Kind zu behandeln. "Deine Füße bleiben bei dir" sagt etwas anderes als "Du bist gemein". Der erste Satz lässt sich ruhig wiederholen, der zweite beschämt nur.
Konsequenzen dürfen trotzdem da sein, aber bei uns funktionieren nur die, die sofort und logisch mit der Situation zusammenhängen: Wer die Wachsmalstifte wirft, malt gerade nicht weiter. Nicht als Rache, sondern weil das Spiel im Moment nicht mehr sicher ist. Eine Ansage, die nichts mit dem Auslöser zu tun hat, vergisst sie ohnehin, bevor der Abend da ist.
Wenn aus Trotzphase echte Erschöpfung wird
Es gibt einen Punkt, an dem nicht mehr nur Mila am Limit ist, sondern auch ich. An diesem Punkt wird aus der Trotzphase leise ein eigenes Thema: Eltern-Burnout als Alleinerziehende, der selbst zum Auslöser wird, weil ich auf jeden Tritt schon gereizt reagiere, bevor er überhaupt passiert ist.
Wie lange diese ganze Phase eigentlich dauert, weiß ich selbst nicht – dazu habe ich an anderer Stelle ausführlicher geschrieben, wie lange die Trotzphase wirklich dauert. Was ich für mich als Warnsignal genommen habe: Wenn ich selbst öfter explodiere als sie, ist die Grenze nicht bei Mila überschritten, sondern bei mir.
Genauso wie bei ihrem Drang, plötzlich alles selbst machen zu wollen – dazu habe ich an anderer Stelle beschrieben, wie ich mit Milas Wunsch, alles allein zu machen, umgehe – ist auch das Hauen oft nur ihr Versuch, in einer Welt zurechtzukommen, die größer ist als die Mittel, die ihr gerade zur Verfügung stehen.
Wenn ich abends am Küchentisch sitze und sich der Ring vom kalten Tee schon auf dem Untersetzer abgezeichnet hat, frage ich mich manchmal, wie realistisch Gelassenheit überhaupt ist, wenn man müde und allein zwei Reaktionen gleichzeitig managen muss: ihre und meine eigene. Eine endgültige Antwort darauf habe ich nicht, nur die, die für uns heute funktioniert hat.
Fragen bleiben. Aber wenigstens sind es jetzt die richtigen.