Mila rennt mir auf den Lingnerterrassen einfach davon – nicht in Panik, sondern mit dem klarsten Plan der Welt, den letzten Abschnitt bis zum Ausgang ganz allein zu schaffen. Keine Hand, kein „Mama, warte", nur ihr Rücken, der immer kleiner wird, während ich hinterherlaufe und mich frage, warum ausgerechnet dieses Kind sich zu Hause keine fünf Minuten allein beschäftigen kann.
Zuhause dagegen sitzt dieselbe Dreijährige auf dem Wohnzimmerboden und schafft es nicht, auch nur für die Dauer eines Abwaschgangs allein mit ihren eigenen Bauklötzen zu bleiben. Genau dieser Widerspruch beschäftigt mich als alleinerziehende Mutter in der Dresdner Neustadt mehr als jede Ratgeber-Liste zur Trotzphase: dieselbe Tochter, die am Wasser plötzlich zur Anführerin wird, kann sich zu Hause nicht allein beschäftigen, sobald ich auch nur fünf Minuten für mich beanspruche.
Draußen die Anführerin, drinnen das Anhängsel
Innerlich habe ich das inzwischen in zwei Mila-Modi sortiert, auch wenn das nach mehr Kategorisierung klingt, als mir eigentlich lieb ist. Modus eins: die Autonomiephase in Reinform, in der jede Initiative von ihr selbst kommen muss, sonst zählt sie nicht. Modus zwei: ein GFK-Bedürfnis nach Nähe, das sich als Langeweile tarnt, weil ihr selbst noch die Worte dafür fehlen. An schlechten Nachmittagen kippt beides ineinander und wird zur Machtkampf-Dynamik, bei der es plötzlich nicht mehr um die Bauklötze geht, sondern nur noch darum, wer gerade bestimmt, was als Nächstes passiert.
Wie lange die Trotzphase insgesamt dauert, kann ich nicht beantworten, aber meine eigene Erschöpfungsschwelle kenne ich inzwischen ziemlich genau – meistens liegt sie kurz vor dem Punkt, an dem ich anfange, mit erhobener Stimme zu verhandeln.
Warum sofortige Ablenkung selten hält, was sie verspricht
Der naheliegendste Reflex, wenn Mila „mir ist langweilig" sagt, ist Ablenkung: ein Spiel vorschlagen, ein Hörspiel anbieten, irgendetwas, das die Beschwerde zum Schweigen bringt. Manchmal funktioniert das für ein paar Minuten. Meistens kauft es mir nur eine kurze Verschnaufpause, bevor die nächste Runde beginnt, weil das eigentliche Bedürfnis dahinter – Nähe, Ko-Regulation, das Gefühl, gesehen zu werden – gar nicht angesprochen wurde.
Einmal bin ich richtig weit gegangen und habe eine Freundin angerufen, nur damit Mila mit jemand anderem am Telefon spricht – in der Hoffnung, eine fremde Stimme könnte sie fesseln, während ich wenigstens einen Satz zu Ende übersetze. Es hat nicht geholfen. Sie hat mir den Hörer zurückgedrückt und wollte, dass ich auflege und mit ihr spiele, und ich saß da mit dem Gefühl, gerade eine Übersprungshandlung fürs eigene schlechte Gewissen produziert zu haben statt eine Lösung.
Diese Art von Ablenkung stößt außerdem schnell an die Frustrationstoleranz, die bei Dreijährigen ohnehin noch dünn ist: Wenn das neue Angebot nicht sofort das hält, was es verspricht, ist der Frust danach größer als vorher, nicht kleiner.
Dabeibleiben ohne Programm: die zweite Strategie
Die zweite Möglichkeit ist unspektakulärer und fühlt sich anfangs nach Verweigerung an: im Raum bleiben, ansprechbar sein, aber keine Lösung anbieten. Kein Vorschlag, kein Spielzeug, keine Ablenkung – nur die Aussage, dass ich da bin, auch wenn ich gerade etwas anderes tue.
Meine Nachbarin Swantje, die im Zweifel den ruhigsten Blick von allen hat, die ich kenne, hat das im Treppenhaus einmal vorgemacht, ohne es überhaupt zu merken: Sie blieb einfach stehen, während Mila minutenlang neben ihr meckerte, ohne selbst irgendetwas anzubieten oder zu kommentieren. Kein Eingreifen, kein Trösten, nur Anwesenheit – und irgendwann fing Mila von allein an, mit dem Schlüsselbund zu spielen, den sie eigentlich nur genervt in der Hand gehalten hatte.
Diese Methode braucht körperliche Autonomie als Grundlage – ein Kind, das sich zumindest grob selbst hinsetzen oder bewegen kann, ohne dass jeder Handgriff zur Verhandlung wird –, sonst wird aus dem Dabeibleiben schnell wieder ein Machtkampf um etwas ganz anderes.
Wann hilft welche Strategie in der Trotzphase?
Eine Leserin, Ilse Koffler, hat mir kürzlich geschrieben und gefragt, ob Kinder das Alleinspielen komplett verlernen, wenn Erwachsene immer sofort einspringen. Eine Frage, auf die sie ehrlich gar keine Antwort erwartete, die mir seitdem aber im Kopf hängen geblieben ist.
Ablenkung hat ihren Platz, wenn die Zeit knapp ist oder wenn zusätzlicher Beobachtungsdruck von außen dazukommt, etwa wenn fremde Blicke im Wartezimmer oder im Treppenhaus die Situation aufladen und eine schnelle, unauffällige Lösung gerade sinnvoller ist als ein pädagogisches Prinzip.
Dabeibleiben ohne Programm funktioniert dagegen besser, wenn genug Zeit da ist und die Anspannung noch nicht zu hoch ist – nach der Kita ist der Anspannungsrückstau oft schon so groß, dass ohnehin keine Strategie mehr zieht, egal wie geduldig ich bleibe.
Wenn beides an seine Grenzen kommt
Es gibt Nachmittage, an denen weder Ablenkung noch Dabeibleiben etwas bringt, weil der Übergangswiderstand selbst das Problem ist – vom Ausflug an den Lingnerterrassen zurück in die Wohnung zum Beispiel, wo aus gemeinsamem Spiel plötzlich wieder Alleinsein werden soll und genau dieser Wechsel den größten Widerstand auslöst. Dann landen wir oft beim Thema Stress bei den Übergängen im Alltag, weil der Übergang selbst der eigentliche Auslöser ist, nicht die Langeweile davor.
Belohnungsaufschub ist an solchen Abenden ohnehin nicht mehr drin – von „warte kurz, ich helfe dir gleich" will Mila dann nichts mehr hören, und auch die Impulskontrolle funktioniert nicht mehr zuverlässig, wenn der Frust schon vorher aufgebaut ist und sie stattdessen haut oder tritt.
Manchmal ist das Ganze auch nur eine Scheinautonomie-Falle in neuem Gewand: Ich biete zwei Optionen an, die sich vernünftig anhören, aber Mila merkt sofort, dass beide von mir kommen und keine davon wirklich ihre eigene Idee ist. In solchen Nächten hilft nur Rückzug, ähnlich wie bei einem Nachtschreck beim Kleinkind, wo man ebenfalls nichts lösen kann, sondern nur danebenstehen und die Welle abwarten.
Meine Entscheidung zwischen den beiden Wegen
Für mich läuft die Entscheidung inzwischen ziemlich klar: Ablenkung, wenn die Zeit fehlt, wenn wir unterwegs sind oder wenn ich selbst zu erschöpft bin, um die stille Variante durchzuhalten. Dabeibleiben ohne Programm, wenn genug Raum und Ruhe da sind und ich Mila zutrauen kann, ihren eigenen Weg aus der Langeweile zu finden, auch wenn es länger dauert, als mir lieb ist.
Keine der beiden Strategien macht aus einem Kleinkind über Nacht eine kleine Einzelspielerin, und beide scheitern regelmäßig an ganz gewöhnlichen Nachmittagen. Wenn sich die Erschöpfung – manche würden Eltern-Burnout dazu sagen – bei euch zu Hause dauerhaft festsetzt oder die Situation immer wieder eskaliert, sind Beratungsstellen wie Caritas oder pro familia ein guter erster Anlaufpunkt, genauso wie die Kinderärztin oder der Kinderarzt, die meistens gut einschätzen können, was noch zur Trotzphase gehört und wo mehr Unterstützung sinnvoll wäre.