Mila reißt den Mund weit auf, aber es kommt kein Ton heraus. Ihr Gesicht läuft binnen Sekunden dunkelblau an, die Fäuste sind zu Kugeln geballt, und für einen Wimpernschlag denke ich nur: Sie hört auf zu atmen. Das ist ein Affektkrampf – eine der Situationen aus der Trotzphase, zu der mich andere Eltern am häufigsten etwas fragen, meistens mit derselben Frage: Was macht man in genau diesem Moment?
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Was ist ein Affektkrampf – und ist das dasselbe wie ein Wutanfall?
Ein Affektkrampf ist etwas anderes als ein normaler Wutanfall, auch wenn beides oft ineinander übergeht. Das Kind hält dabei nicht bewusst die Luft an, um mich unter Druck zu setzen – das passiert im Nervensystem, ohne dass Mila das steuern kann. Ein normaler Wutanfall dagegen ist laut, quietschig, mit Tritten und Geschrei. Der Affektkrampf ist das Gegenteil. Stille. Kein Ton, kein Schreien, nur dieses eine lange Luftholen, das nirgendwo hinführt.
Was dahinter steckt, hat oft wenig mit Erziehung zu tun und viel mit einer Impulskontrolle, die mit drei Jahren einfach noch nicht ausgereift ist, und mit einer Frustrationstoleranz, die bei jedem Kind unterschiedlich groß ist. Bei Mila reicht manchmal schon eine falsch gereichte Gabel.
Typische Auslöser – und warum das zur Kleinkind-Entwicklung gehört
Bei uns kommt der Affektkrampf fast immer aus denselben Ecken: wenn Mila etwas alleine machen wollte und es nicht klappt, wenn sie warten soll, obwohl sie genau jetzt will, oder wenn ein Wechsel ansteht, vom Spielen zum Anziehen, von drinnen nach draußen. Das hat viel mit der Autonomiephase zu tun, in der ausprobiert wird, was schon alleine entschieden werden darf.
Der Wechsel von einer Sache zur nächsten ist für viele Kinder in diesem Alter der schwierigste Moment überhaupt. Und Warten, dieser kleine Vorschuss auf Geduld, den wir Erwachsenen für selbstverständlich halten, muss erst gelernt werden. Das gehört zur Kleinkind-Entwicklung dazu, auch wenn es sich im Moment ganz und gar nicht danach anfühlt.
In den Sekunden selbst hilft nur eines
In dem Moment selbst gibt es keine pädagogische Trickkiste, die schnell genug wirkt. Ich halte Mila, damit sie sich beim Umkippen nicht den Kopf stößt, und sonst mache ich fast nichts. Kein Rufen, kein „Atme doch!", kein Rütteln. Ich bin einfach da, mein ruhiger Körper neben ihrem außer Kontrolle geratenen. Fachleute nennen das Ko-Regulation: Ich halte die Nerven für uns beide, bis ihre es wieder allein können.
Schwerer wird es, wenn Fremde zuschauen. Der Blick der Leute im Supermarkt, dieses Abwägen zwischen Mitleid und stillem Urteil, macht aus einer ohnehin beängstigenden Situation noch eine zweite, in der man sich rechtfertigen möchte, obwohl gerade niemand etwas gesagt hat. Diesen Beobachtungsdruck spüre ich in Sekunden, in denen ich eigentlich nur bei Mila sein sollte.
Was mir kurz nach dem ersten Mal zusätzlich Sicherheit gegeben hat, war das Trotzphase Videoseminar. Es dauert nur 28 Minuten, passt also zwischen zwei Kapitel Übersetzungsarbeit, und hat mir vor allem geholfen zu verstehen, dass dieses Abschalten des Systems dazugehört, wenn Gefühle größer sind als der kleine Körper, der sie gerade aushalten muss.
Muss ich mit Mila zum Kinderarzt?
Diese Frage stellt mir Thea Reiber öfter, wenn wir uns morgens am Kita-Tor über den Weg laufen. Ihr Sohn Felix ist inzwischen fünf und deutlich ruhiger, die Affektkrämpfe sind bei ihm längst vorbei. Erzähle ich ihr, wie es bei uns gerade läuft, sagt sie meistens nur: „Bei uns war das auch so" – und meint es wirklich, ohne dass gleich ein Ratschlag hinterhergeschoben wird.
Trotzdem: Ich bin keine Kinderärztin, ich übersetze Romane. Wenn du unsicher bist, wie oft, wie lange oder wie heftig das bei deinem Kind abläuft, ist der Kinderarzt der richtige Ansprechpartner – nicht mein Blog und auch nicht irgendein Forum um Mitternacht.
Macht, Ohnmacht und eine Jacke, die partout nicht angezogen werden wollte
Nicht jeder Affektkrampf hat mit Trotz im klassischen Sinn zu tun, aber manche schon. Neulich wollte Mila im Flur partout keine Jacke anziehen, obwohl es regnete, und was folgte, war ein kleiner Machtkampf, bei dem am Ende niemand wirklich gewinnt. Was von außen wie reiner Trotz aussieht, ist oft eine Art Scheinautonomie: ein Kampf um eine Entscheidung, die eigentlich austauschbar wäre, sich für Mila in dem Moment aber wie die wichtigste der Welt anfühlt. Dahinter steckt der Wunsch nach körperlicher Autonomie, selbst zu bestimmen, was auf der eigenen Haut landet, welches Kleidungsstück, welches Tempo.
Ähnlich läuft es, wenn wir an den Elbwiesen am Elberadweg unterwegs sind und Mila partout nicht an der Hand laufen will, obwohl direkt neben uns Fahrräder vorbeiziehen. Auch das ist meistens kein Trotz um des Trotzes willen. Nur eben genau an der Stelle, an der ich aus Sicherheitsgründen nicht nachgeben kann. Früher hätte ich in solchen Situationen oft nachgegeben, nur damit gar nichts erst kippt. Heute halte ich die Ansage klar und kurz und nehme in Kauf, dass es trotzdem eskaliert.
Was hat bei uns nicht funktioniert?
Was definitiv nicht geholfen hat: das Handy zücken und ein YouTube-Video anmachen, in der Hoffnung, dass Ablenkung den Krampf stoppt. Ein paar Mal habe ich das probiert, wenn ich selbst am Ende war und dachte, ein buntes Video würde die Situation retten. Mila hat entweder gar nicht reagiert, weil sie in dem Moment sowieso nichts mehr wahrnimmt, oder es hat sie zusätzlich überreizt, sobald sie wieder ansprechbar war.
Das Handy nehme ich inzwischen komplett aus dieser Situation raus. Es gibt Momente, in denen ein Bildschirm einfach die falsche Antwort ist, so verlockend zwei ruhige Minuten auch klingen.
Was sich langsam verändert hat, ohne dass ich mitgezählt habe
Was sich verändert, merke ich nicht an einem Kalenderdatum, sondern an kleinen Szenen. Neulich in der S-Bahn, kurz bevor ich schon die nächste Eskalation kommen sah, haben Mila und ich aus dem Nichts ein Quatschlied über die Haltestellen erfunden, die wir gerade durchfuhren. Diesmal ist kein einziger Ton in Tränen gekippt. Solche Momente sagen mir mehr als jede Zählung.
Besonders nach der Kita ist die Luft oft schon dünn, bevor überhaupt etwas passiert. Dieser Anspannungsrückstau vom ganzen Tag entlädt sich dann zuhause, wo es sicher genug ist, damit er raus darf. Das nachmittägliche Ausrasten hat also oft weniger mit dem Moment selbst zu tun als mit allem, was sich vorher schon aufgestaut hat.
Wie lange dauert diese Phase noch?
Die ehrliche Antwort: Ich weiß es nicht, und wer dir eine exakte Zahl nennt, rät auch nur. Wie lange die Trotzphase insgesamt dauert, hängt vom Kind ab – ein Thema für sich, dem ich an anderer Stelle mehr Platz gebe. Für den Affektkrampf speziell kann ich sagen: Er verschwindet meistens von selbst, sobald das Nervensystem reift, ganz ohne dass ich dafür irgendetwas Bestimmtes richtig oder falsch mache.
Was mir hilft, wenn der Druck an mir selbst zu groß wird
Meine Nachbarin läuft jeden Morgen fünf Kilometer den Elberadweg entlang, an den Elbwiesen vorbei, bevor ihr Arbeitstag überhaupt anfängt. Ich schaffe es an manchen Tagen nicht mal, meinen Tee auszutrinken, bevor er kalt wird. Als Alleinerziehende gibt es niemanden, dem ich Mila mal eben für zehn Minuten in die Hand drücken kann, wenn die eigene Erschöpfungsschwelle erreicht ist. Und genau an dieser Schwelle werde ich selbst dünnhäutig, was wiederum auf Mila abfärbt.
Was mir hilft, ist nicht mehr Disziplin, sondern ehrlicher mit mir selbst darüber zu sein, was gerade hinter der Wut steckt, bei Mila und bei mir. Dahinter steckt fast immer ein Bedürfnis, das nicht ausgesprochen wurde, dieser Gedanke aus der GFK, der mir als Übersetzerin liegt, weil ich beruflich sowieso ständig nach dem eigentlichen Sinn hinter Worten suche. Seit vier Jahren als Mutter übe ich genau das. Geübt ist trotzdem etwas anderes als gekonnt.
Konkret geholfen hat mir dabei auch das Programm Konfliktleichtigkeit für Familien, das genau auf dieser Sprache aufbaut: Gefühle benennen, bevor der Kessel überläuft. Im akuten Affektkrampf selbst nützt das nichts, weil da ohnehin niemand mehr zuhören kann. Für die ruhigeren Momente danach ist es trotzdem eine der wenigen Herangehensweisen, die bei mir hängengeblieben ist, seit zehn Jahren am Markt, ohne dass sich der Anbieter über Nacht verabschiedet hat.
Wer für die ruhigeren Zwischenphasen noch etwas Kompaktes sucht, dem lege ich weiterhin das Trotzphase Videoseminar ans Herz. Die 28 Minuten passen in jede kurze Verschnaufpause, auch wenn sie im akuten Moment selbst, wenn das Kind mittendrin tobt, wenig bringen. Es ersetzt keinen Kinderarzt, wenn du dir wirklich Sorgen machst – bitte geh dann hin, ganz unabhängig davon, was hier steht.
Falls du tiefer einsteigen willst, wie man solche Gefühlsausbrüche begleiten kann, ohne selbst auszubrennen, findest du dazu mehr in einem anderen Eintrag hier. Der Tee neben mir ist inzwischen eiskalt, wie fast immer. Aber Mila atmet ruhig im Nebenzimmer, und heute reicht mir das als Antwort.