Vier verschiedene Joghurtsorten hat Mila mir in die Hand gedrückt, bevor wir überhaupt bei den Windeln ankamen. Ein pinker mit Einhorn drauf, ein grüner mit Dinosaurier-Aufdruck, zwei weitere, deren Verpackung ich gar nicht richtig gesehen habe, weil sie schon im Wagen lagen, bevor ich reagieren konnte. Drogeriemarkt in der Neustadt, mein Kopf noch halb in einem französischen Nebensatz, den ich eigentlich fertig übersetzen wollte. Genau die Mischung, aus der in der Trotzphase eine Grundsatzdebatte übers Einkaufen mit Kind wird.
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Zwei Einkäufe mit Kind, zwei Ergebnisse
Zwei Einkäufe können an zwei ganz gewöhnlichen Tagen stattfinden und trotzdem komplett verschieden verlaufen. Der eine mit Tränen, mit Zetern zwischen den Regalen, mit einem Buggy-Gurt, den ich viel zu fest zugezogen habe, während Mila sich wand wie ein nasser Fisch. Der andere ganz ruhig, fast langweilig – ein Blick, ein kurzer Wortwechsel, weiter geht's.
Genau dieser Unterschied lässt sich nicht mit Erziehungsratschlägen erklären, die davon ausgehen, dass ein Kind sich immer gleich verhält. Es sind selten Mila und ihre Laune allein, die entscheiden, ob ein Einkauf glimpflich verläuft.
Der Unterschied und seine Ursachen
Woran es liegt, merke ich oft erst hinterher. Zeitdruck ist der größte Faktor: Wenn ich mit einem Ohr noch beim nächsten Kapitel bin, das übersetzt werden will, spürt Mila das sofort – und reagiert mit doppelter Lautstärke. Es fühlt sich dann fast wie ein kleiner Machtkampf an, auch wenn eigentlich keiner von uns beiden gewinnen will, sondern nur beide gehört werden wollen.
Müdigkeit ist der zweite Faktor, meine eigene, nicht nur ihre. Als Alleinerziehende gibt es niemanden, der kurz übernimmt, wenn die Tüten schwer werden und die Geduld dünn wird – irgendwann ist einfach eine Grenze erreicht, an der jede Kleinigkeit zu viel wird.
Ruhig bleibe ich inzwischen öfter, nicht weil ich es wie eine Vokabel gelernt hätte, sondern weil ich merke, dass sich meine eigene Anspannung eins zu eins auf Mila überträgt – und umgekehrt genauso.
Angefangen hat das an einem stressigen Abend, als ich mich zum ersten Mal näher mit der Gewaltfreien Kommunikation beschäftigt habe – nicht wegen des Namens, sondern weil ich als jemand, die beruflich mit Sprache arbeitet, sofort verstanden habe, dass es nicht um das richtige Wort geht, sondern um den richtigen Ton. Die Konfliktleichtigkeit für Familien baut auf genau diesem Gedanken auf, und ich habe mir das Programm vor einer Weile geholt, ohne große Erwartungen.
Thea erzählt von Felix und der Käsetheke
Thea, eine andere Mutter aus Milas Kita-Gruppe, steht manchmal noch am Tor, wenn ich Mila abhole, und erzählt dann unvermittelt Geschichten aus Felix' Trotzzeit, so als könnte sie selbst noch nicht ganz glauben, dass er heute fünf ist und beim Bäcker geduldig ansteht.
Ihre liebste Geschichte handelt von einer Käsetheke und einem Wutanfall, der so laut war, dass eine wildfremde Frau ihr geraten hat, das Kind doch einfach „mal richtig durchzusetzen". Thea hat nichts gesagt, den Käse gekauft, ist gegangen – und heute lacht sie darüber, wie über eine Anekdote aus einem ganz anderen Leben.
Was mir an dieser Geschichte hängen bleibt, ist weniger der Wutanfall selbst als das, was dahinter steckt: Wenn ein Kind alles alleine machen will, fängt das eben nicht erst beim Anziehen an, sondern auch beim Bestimmen, was in den Wagen kommt. Und der eigentliche Widerstand kommt dabei oft nicht bei der Sache selbst, sondern beim Wechsel – vom Wunsch zum Verzicht, vom Regal zur Kasse.
Der Rückweg zählt mehr als der Hinweg
Der Rückweg entscheidet oft mehr als der Hinweg, das habe ich erst spät gemerkt.
In der S-Bahn nach einem Einkauf, bei dem am Ende doch nicht alles im Wagen gelandet ist, was Mila wollte, haben wir aus dem Rattern der Räder ein Lied gemacht – kein Wort passte zur Melodie, keiner von uns beiden kann singen, und trotzdem: keine einzige Träne bis nach Hause.
Am Wochenende, ohne Einkaufsliste, an den Elbwiesen am Elberadweg entlang, ist von alldem nichts mehr zu spüren – dort gibt es kein Regal, vor dem man sich entscheiden muss, und entsprechend auch keinen Grund zu kämpfen.
Frustrationstoleranz nennt man das wohl, wenn man aushält, etwas zu wollen und es trotzdem nicht zu bekommen – ich lasse das an dieser Stelle bewusst kurz, weil andere das ausführlicher und besser erklären als ich.
Eine Freundin von mir lernt gerade mit einer App Portugiesisch, jeden Abend ein bisschen, stur trotz Fehlern, ohne zu erwarten, dass es sofort sitzt – und manchmal denke ich, genau so fühlt sich auch das Wiederholen der immer gleichen Sätze mit Mila an: kein Wörterbuch, das die richtige Antwort ausspuckt, nur Übung.
Gewaltfreie Kommunikation im Regal zwischen den Chips
Bevor ich mir die Konfliktleichtigkeit geholt habe, hatte ich schon etwas anderes ausprobiert: das Trotzphase Videoseminar, kurz und ohne großen Aufwand, genau richtig für einen Abend, an dem Mila früh eingeschlafen ist und ich noch halbwach am Laptop saß.
Es hat mir an dem Abend gutgetan, einfach nur zuzuhören, ohne selbst schon üben zu müssen. Die Konfliktleichtigkeit kam erst später dazu, als ich mehr wollte als nur einen Überblick – Ich-Botschaften fließen einem nämlich nicht automatisch raus, nur weil man einmal darüber gelesen hat, das braucht Wiederholung.
Was mir davon am meisten geblieben ist, ist die Idee, dass hinter einem Nein-Wunsch fast immer ein Bedürfnis steckt, das man erst mal benennen muss, bevor man es zurückweisen kann – nicht kompliziert, nur ungewohnt.
Ganz praktisch heißt das bei uns: Mila bekommt ihren eigenen kleinen Zettel, meistens von mir gemalt, eine gelbe Banane, ein roter Apfel, und ist damit offiziell zuständig fürs Obst. Das kostet mich zwei Minuten am Küchentresen und erspart mir regelmäßig eine Diskussion vorm Kühlregal – nicht immer, aber oft genug, dass ich es beibehalte.
Nachmittags, kurz nach der Kita, ist die Erfolgsquote spürbar schlechter – dann ist Mila schon erschöpft von einem ganzen Tag Gruppendynamik, und ein Wutanfall nach der Kita braucht andere Antworten als einer im Drogeriemarkt am Vormittag.
Und wenn andere Kundinnen dabei zusehen oder mir mit ungefragten Erziehungstipps kommen, sage ich inzwischen wenig bis gar nichts – früher hätte mich das aus der Ruhe gebracht, heute weiß ich, dass die wenigsten davon selbst gerade mit einem dreijährigen Kind und vollen Einkaufstüten alleine dastehen.
Wie lange das insgesamt dauert, weiß ohnehin niemand genau, auch ich nicht – jede Quelle nennt andere Zahlen, und keine davon kennt Mila.
Was ich beim nächsten Einkauf ausprobiere
Für den nächsten Einkauf lässt sich daraus eher eine Regel fürs eigene Verhalten ableiten als eine für Mila: Merke ich, dass ich selbst noch halb im Kopf bei etwas anderem bin, nehme ich mir bewusst mehr Zeit, bevor wir überhaupt in den Laden gehen. Kommt Mila dagegen schon erschöpft aus der Kita, verschiebe ich den Einkauf lieber, wenn das irgendwie geht, statt beides gleichzeitig zu erzwingen. Was mir dabei hilft, sind nach wie vor die kleinen Übungen aus der Konfliktleichtigkeit für Familien – nicht als Wundermittel, sondern als Erinnerung, in solchen Momenten zuerst die eigene Sprache zu prüfen, bevor ich die von Mila korrigiere.
Zu Hause, am Fenster zum Hinterhof im zweiten Stock, stapeln sich die französischen Bücher noch genauso wie vorhin, der Kaffee in der Kanne ist längst kalt, und im Flur liegt ein einzelner Schuh, den Mila sich heute Abend selbst ausgezogen hat, ohne dass jemand darum gebeten hätte.
Kein Einkauf verläuft am Ende wie der vorherige, aber manche Unterschiede lassen sich erklären, und das allein macht die nächste Kernschmelze im Regal ein kleines bisschen leichter zu ertragen.