Der trockene Waschlappen vor ihren Augen kostet uns mittlerweile fünf ruhige Minuten, der harte Griff nach ihrem Kopf hat uns früher jedes Mal den ganzen Abend gekostet. Zwischen diesen beiden Wegen liegt fast die gesamte Trotzphase, die wir gerade als alleinerziehende Kleinfamilie durchleben, und beim Haare waschen zeigt sich der Unterschied ehrlicher als bei den meisten Elterntipps, die ich in der Autonomiephase bisher gelesen habe.
Zwei Wege also, zwischen denen ich ziemlich genau abwägen musste, weil einer davon uns beide regelmäßig fertiggemacht hat.
Haare waschen in der Trotzphase: zwingen oder zutrauen
Weg eins, der erzwungene, sah bei uns lange so aus: Ich halte sie fest, ich kippe den Becher, sie schreit, und ich erkläre hinterher pädagogisch klug, warum das jetzt so sein musste. Elterntipps aus Ratgebern klingen in der Theorie meistens vernünftig, aber in der Praxis mit einer Dreijährigen, die gerade erst lernt, dass ihr eigener Wille überhaupt existiert, brechen sie oft schon in der ersten Minute zusammen.
Genauso war es neulich im Alaunpark, als ich den Buggy-Gurt zu schnell festgezogen habe, während Mila sich gewunden hat und schreien wollte, dass sie selbst laufen darf. Der Effekt war fast identisch zu dem im Bad: fester Griff, mehr Widerstand, am Ende beide genervt und keinen Meter weiter.
Machtkämpfe funktionieren offenbar überall gleich, ob im Buggy, am Wickeltisch oder unter der Dusche.
Warum der schnelle Weg bei uns immer eskaliert ist
Dahinter steckt vermutlich kein Trotz um des Trotzes willen, sondern ein Bedürfnis, das sie in dem Moment einfach nicht anders ausdrücken kann als mit einem Nein. Die Angst vor dem Wasser im Gesicht gehört da genauso dazu wie der Wunsch, wenigstens über die eigenen Haare selbst zu bestimmen.
Meine eigene Erschöpfungsschwelle liegt bei nassem Haar im Gesicht erstaunlich niedrig, was ich lange nicht zugeben wollte, weil es sich nach schlechter Mutter anfühlt, innerlich wegen eines Shampoos zu kochen.
Wie lange diese Phase insgesamt dauert, weiß ohnehin niemand wirklich — bei manchen Kindern ist Haare waschen mit vier komplett unproblematisch, bei anderen zieht sich der Widerstand deutlich länger.
Der langsame Weg: was in der Autonomiephase wirklich half
Weg zwei begann mit einer kleinen Entscheidung: Mila durfte im Drogeriemarkt an der Rothenburger Straße ihr eigenes Shampoo aussuchen, glitzernd und nach künstlicher Melone riechend, aber eben ihres.
Dazu kam der Waschlappen-Trick: Sie hält sich das trockene Tuch selbst vor die Augen, während ich von hinten das Wasser laufen lasse, und plötzlich kontrolliert sie den einzigen Teil der Situation, der ihr vorher Angst gemacht hat. Genau darüber habe ich auch geschrieben, als es um das Kind alles alleine machen will ging — die Autonomiephase zeigt sich eben nicht nur beim Anziehen, sondern auch am Waschbecken.
Meine Nachbarin, die gerade mit einer App Portugiesisch lernt, hat mir erzählt, dass sie manche Wörter drei-, viermal wiederholen muss, bevor sie hängen bleiben — bei Mila und dem Nein zum Haare waschen ist es offenbar ganz ähnlich, nur ist die Wiederholung hier keine Vokabelkarte, sondern jeden Abend aufs Neue das ganze Bad.
Auch die Frisuren-Party gehört für uns zu einer Art Konfliktleichtigkeit: Schaum zu Hörnern oder einer Krone formen, kurz gemeinsam im Spiegel lachen, und für ein paar Sekunden ist vergessen, dass gerade eigentlich Nein-Kurs herrschte. Verlässlich ist das nicht — vor ein paar Tagen lief genau dieser Trick komplett ins Leere, beide nass, beide genervt, kein Lachen in Sicht.
Wann lohnt sich welcher Weg?
Am Ende sortiere ich die beiden Wege für uns ungefähr so: Der erzwungene Weg lohnt sich höchstens, wenn es wirklich nicht anders geht, etwa bei Läusen, oder wenn eine Wunde am Kopf keine Verhandlung erlaubt. Für den ganz normalen Alltag dagegen lohnt sich fast immer der langsame Weg, auch wenn er nach mehr Aufwand aussieht: Er kostet ein paar Minuten mehr am Waschbecken, dafür aber keine Viertelstunde Geschrei danach.
Der Kontroll-Weg braucht allerdings auch eine gewisse Frustrationstoleranz — von mir, nicht nur von Mila —, weil ein paar Minuten Verhandlung sich abends nach dem dritten Kita-Streit unglaublich lang anfühlen können.
Übergangswiderstand kenne ich im Übrigen nicht nur vom Bad; der gleiche Kampf beginnt bei uns auch, sobald das Spielen aufhören und irgendetwas Neues anfangen soll, das Baden ist da nur die lauteste Variante.
Thea Reiber, deren Sohn Felix die Trotzphase längst hinter sich hat, steht manchmal mit mir am Kita-Tor und sagt dann nur: bei uns war das genauso — und meint es wirklich, ohne dass gleich ein Ratschlag hinterherkommt. Das hilft manchmal mehr als jede Strategie aus einem Ratgeber.
Neulich stand sie in der Küche, die Küchenrolle wie ein kleines Zepter fest in der Hand, sagte nur „Nein, ich will nicht", ganz ruhig, ohne dass eine Träne fiel, und ging dann einfach weiter zum Spielen — kein Drama, kein Kampf, einfach ein Nein, das stehen durfte.
Ruhig bleiben, während sie tobt, ist im Kern eine Art Co-Regulation, ein Wort, das ich beim Übersetzen einer Erziehungsszene nie gebraucht hätte, das aber ziemlich genau trifft, was am Waschbecken passiert, wenn es funktioniert.
Seit vier Jahren übersetze ich Sätze, für die es im Deutschen kein exaktes Gegenstück gibt, und suche trotzdem lange nach der Formulierung, die am nächsten dran ist. Bei Mila ist das nicht anders: Es gibt keine perfekte Übersetzung für das, was sie beim Wasser im Gesicht empfindet, nur Annäherungen, die mal besser und mal schlechter treffen. Ein Trotzphase Videoseminar, das ich mir vor einer Weile angesehen habe, hat mir zumindest geholfen, das ewige Nein nicht als Angriff auf meine Autorität zu lesen, sondern als das, was es vermutlich ist: Entwicklung, die gerade laut wird.
Zwingen bringt saubere Haare und einen miesen Abend. Zutrauen bringt sandige Zöpfe und einen Waschlappen, der stolz wie ein Schutzschild vors Gesicht gehalten wird — und genau deshalb fällt die Wahl bei uns inzwischen leichter.