Die Zahnbürste liegt heute schon zum dritten Mal im Waschbecken, nicht im Mund.
Mila steht davor und schreit, als wollte ich ihr etwas Kostbares wegnehmen, dabei geht es nur um die Reste vom Abendbrot zwischen ihren Backenzähnen. Seit ungefähr zwei Monaten ist das abendliche Zähneputzen der Moment, an dem unsere Trotzphase jeden Abend eskaliert, und als Alleinerziehende gibt es niemanden im Flur, der kurz übernimmt, wenn mir die Worte ausgehen.
Bevor es weitergeht, kurz das Wichtigste: In diesem Text verlinke ich Kurse, die ich in meiner Verzweiflung ausprobiert habe. Kaufst du darüber etwas, bekomme ich eine Provision, für dich ändert sich am Preis nichts. Ich empfehle nur, was ich selbst nachts zwischen zwei Übersetzungs-Deadlines getestet habe. Die vollständige Offenlegung steht auf meiner Über-mich-Seite.
Zwischen Metaphern und Milchzähnen
Als Literaturübersetzerin verbringe ich meine Tage damit, die feinsten Nuancen französischer Sätze ins Deutsche zu übertragen, ich suche stundenlang nach dem einen Wort für eine bestimmte Abendstimmung.
Bei Mila funktioniert das nicht. Seit ein paar Monaten steckt sie mitten in einer Autonomiephase, in der jedes Nein wie eine kleine Verfassung klingt, unverhandelbar und laut.
Ich erkläre ihr, warum Karies-Bakterien keine Verhandlungspartner sind, in Sätzen, die in meinem Kopf völlig logisch klingen. Für sie ist das nur eine Unterbrechung ihres Spiels, mehr nicht, und daran ändert auch die beste Übersetzerin nichts.
Warum reichten die üblichen Tipps nicht?
Vor ein paar Wochen habe ich es mit einer Fünf-Minuten-Vorwarnung versucht, so wie es in fast jedem Ratgeber steht. Ich habe ihr freundlich und mit genug Vorlauf angekündigt, dass wir gleich ins Bad gehen.
Trotzdem ist beim Umschalten alles gekippt, als hätte die Vorwarnung nie stattgefunden. Kein Bad, kein Kompromiss, nur Geschrei auf beiden Seiten, bis ich selbst kurz vor den Tränen war.
Genau in dieser Woche habe ich mir noch einmal das Trotzphase Videoseminar angesehen, das ich schon vorher gekauft hatte. 28 Minuten, gerade lang genug für die kurze Zeit, in der Mila schläft und ich noch wach bin. Einen guten Überblick gab es, aber für unseren Härtefall im Bad reichte die Tiefe nicht.
Die meisten Ratgeber rechnen mit endloser Geduld und endloser Zeit. Alleinerziehend durch die Trotzphase zu gehen bedeutet oft etwas anderes: Strategien zu suchen, die nicht noch mehr Energie fressen, sondern welche zurückgeben.
Ihre Frustrationstoleranz ist an manchen Abenden einfach aufgebraucht, bevor die Bürste überhaupt in ihrer Nähe ist, und meine oft auch.
Ich habe angefangen, mit Gewaltfreier Kommunikation nach dem Bedürfnis hinter dem Nein zu suchen
Drei Wochen nach diesem Abend bin ich bei der Gewaltfreien Kommunikation gelandet, fast zufällig, über einen Artikel, den mir eine Kollegin geschickt hatte.
Mir wurde klar, dass meine Sprache, eigentlich mein bestes Werkzeug, im Stress zur Waffe geworden war. Sätze wie „Du musst jetzt" oder „Wenn du nicht, dann" machen bei einem trotzigen Kind sofort dicht.
Hinter dem Nein steckt fast immer ein Bedürfnis, das noch keinen Namen hat, bis ich danach frage, das war für mich am Ende der eigentliche Unterschied.
Ich habe angefangen, mich näher mit Konfliktleichtigkeit für Familien zu beschäftigen, einem Programm, das schon zehn Jahre am Markt ist und dem man diese Substanz auch anmerkt.
Statt Mila meinen Willen aufzuzwingen, übe ich, ihre Bedürfnisse hinter dem Widerstand zu sehen. Oft ist es gar nicht das Zähneputzen selbst, sondern der Sprung vom Spielen ins Bad, der bei ihr alles kippen lässt.
Zähneputzen ist für mich auch kein Kräftemessen mehr, das ich unbedingt gewinnen muss. Wählen darf sie trotzdem: auf dem Hocker putzen oder auf meinem Schoß, das gibt ihr ein Stück Kontrolle zurück. Bedürfnisse benennen hilft ebenfalls, statt „Putz jetzt!" sage ich mittlerweile, dass ich möchte, dass ihre Zähne gesund bleiben, damit wir morgen wieder in einen harten Apfel beißen können, und frage sie, wie wir das heute gemeinsam schaffen. Manchmal sage ich ihr auch einfach, dass ich müde bin, ganz ohne Umweg drumherum.
Ein Nachmittag im REWE an der Königsbrücker Straße
In Woche 6 ist mir zum ersten Mal aufgefallen, wie anders ein ganz gewöhnlicher Nachmittag laufen kann. Wir waren im REWE an der Königsbrücker Straße, mitten im Feierabendtrubel, und ich habe mit angehaltenem Atem auf die Kasse gewartet.
Niemand im Laden hat mitbekommen, wie knapp wir kurz davor an einem Zusammenbruch vorbeigeschrammt sind. Mila hat den Joghurtbecher sogar selbst aufs Band gelegt, ohne dass ich sie darum gebeten hätte, und ist einfach neben mir hergegangen, bis wir draußen waren.
Ruhig zu bleiben, bevor ich Ruhe von ihr erwarte, hat sich seitdem als der größere Hebel erwiesen als jedes einzelne Argument.
Zu Hause hat Swantje aus dem ersten Stock, die schon eine Weile unter uns wohnt, gerade wortlos die klemmende Wohnungstür repariert, als wir ankamen. Sie fragt nie, ob man Hilfe will, sie macht es einfach.
Was hat sich seit Woche 6 wirklich verändert?
Kurz überlegt hatte ich auch, ob das Elternförderprogramm besser zu uns passt, mit seinem strukturierten Drei-Monats-Weg für Eltern, die einen kompletten Neustart brauchen.
Für jemanden mit einem klaren, planbaren Alltag ist das sicher ideal. Als Freiberuflerin mit sehr unregelmäßigen Arbeitszeiten hat mir aber der flexiblere Ansatz besser in unseren Neustadt-Alltag gepasst, gerade weil das Programm erst seit 1,6 Jahren existiert und ich nicht auf einen festen Rhythmus angewiesen sein wollte.
Wie lange die Trotzphase insgesamt dauert, weiß ich bis heute nicht genau, und ich habe irgendwann aufgehört, danach zu googeln.
Ilse Koffler, eine Leserin, die nach fast jedem Sonntagseintrag schreibt, hat mich vor einiger Zeit freundlich, aber sehr direkt auf einen Fehler in einem meiner Texte hingewiesen. Seitdem lese ich alles zweimal, bevor es online geht, und ihre Nachrichten gehören inzwischen zu den Momenten der Woche, auf die ich mich wirklich freue.
Der Weg ist lang, aber die Richtung stimmt
Ein Wundermittel ist das alles nicht. Es gibt weiterhin Abende, an denen es hakt, an denen Mila schreit und ich mit ihr.
Anders ist, dass das dumpfe Pochen in meinen Schläfen, das früher schon beim Betreten des Bads einsetzte, seltener geworden ist. Wenn Mila nach kurzem Widerstand plötzlich ihren Kopf an meine Schulter legt, merke ich, dass sie spürt: ich kämpfe nicht gegen sie.
Wenn du gerade selbst am liebsten die Zahnbürste durchs Bad werfen würdest: du bist damit nicht allein. Schau dir bei Gelegenheit auch Konfliktleichtigkeit für Familien an, falls du nach etwas Ähnlichem suchst, es hat mir geholfen, Sprache wieder als Brücke zu benutzen statt als Mauer.
Mila schläft. Am Küchentisch tippe ich diese Zeilen, irgendwo kratzt kurz vor Mitternacht die alte Heizung, und der Tee ist wieder kalt geworden, ohne dass ich es gemerkt habe.
Was von den letzten Wochen bleibt, ist eigentlich simpel: Nicht die Methode entscheidet den Abend, sondern ob ich selbst noch ruhig genug bin, um sie anzuwenden, und das übe ich jeden Tag neu.