Ein Manuskript ohne Wörterbuch übersetzen ist einfacher, als vorherzusagen, wann bei uns das nächste Spielzeug durch den Flur saust. Genau das gehört inzwischen zum Alltag, seit Mila mitten in der Trotzphase steckt und Wut bei ihr eine sehr konkrete Flugbahn bekommen hat. Als alleinerziehende Übersetzerin in Dresden-Neustadt bekomme ich mittlerweile ziemlich viele Nachrichten von anderen Eltern, die in dieser Phase der Kleinkind-Entwicklung genau dasselbe erleben – Bauklötze gegen die Wand, Nudeln vom Tisch, die bange Frage, ob man dabei alles falsch macht. Die kurze Antwort: Nein. Werfen ist bei den meisten Kindern in diesem Alter kein Erziehungsversagen, sondern ein sehr lautes Symptom für zu viel Gefühl und zu wenig Ausdrucksmöglichkeit. Was in der Praxis tatsächlich hilft, sind selten die glatten Eltern-Tipps aus den großen Ratgebern – und genau darüber schreibe ich hier.
Warum wirft ein wütendes Kleinkind überhaupt mit Sachen?
Meistens ist es keine Absicht, auch wenn sich das in dem Moment völlig anders anfühlt, wenn eine Trinkflasche im hohen Bogen durch die Küche fliegt. Kleine Kinder haben in diesem Alter noch keinen verlässlichen Kanal für Wut, die größer ist als sie selbst. Was bei Mila im Kopf gerade passiert, hat sogar einen Namen – Präfrontaler Kortex – und der ist mit ihren dreieinhalb, fast vier Jahren einfach noch nicht fertig gebaut, weshalb Impulskontrolle für sie gerade eher Wunschdenken als Realität ist. Mehr über die Technik dahinter gehört woanders hin; für mich reicht die kurze Version, um abends nicht wach zu liegen und an meiner Erziehung zu zweifeln.
Praktisch heißt das: Wenn etwas fliegt, ist selten Bosheit im Spiel. Meistens ist es Überforderung, die sich den kürzesten Weg nach draußen sucht, und der führt bei Mila gerade über ihren Arm.
Der Nachmittag, an dem gar nichts geklappt hat
Neulich auf dem Wochenmarkt am Alaunplatz wollte ich es diesmal richtig machen. Fünf Minuten vorher hatte ich angekündigt, dass wir gleich gehen, genau so, wie es in jedem Ratgeber steht. Es hat nichts genützt. Als der Gemüsestand schon halb abgebaut war und ich Mila an die Hand nehmen wollte, hat sie einen Apfel aus der Tüte gegriffen und ihn mit voller Wucht gegen den nächsten Stand geworfen. Ich habe laut „Nein!" gerufen, mitten zwischen den Leuten, mit genau dem Gesichtsausdruck, den man als alleinerziehende Mutter auf öffentlichen Plätzen ziemlich gut kennt. Es half nichts. Wir haben den Rückweg mit einer schreienden Mila auf dem Arm angetreten, und in der Straßenbahn haben mich zwei Leute angesehen, als hätten sie noch nie ein wütendes Kind erlebt.
Zuhause ist mir klar geworden, wie viel von meiner eigenen Anspannung sich einfach überträgt. Etwas in uns funktioniert wie ein Verstärker füreinander – Spiegelneuronen nennt sich das, und was daraus im Alltag folgt, nennt sich Co-Regulation, aber auch das ist ein Thema für einen anderen Text. Fest steht nur: Wenn ich innerlich schon auf Hochtouren laufe, weil der Nachmittag durchgetaktet war, braucht es nicht viel, bis sie mitzieht.
Kleine Tipps, die im Alltag tatsächlich etwas verändert haben
In der Wohnzimmerecke liegt inzwischen ein Stapel weicher Kissen, extra für genau solche Momente. Sobald sich abzeichnet, dass gleich etwas fliegen wird, sage ich nur: „Du darfst werfen, aber nur die Kissen." Kein langer Vortrag, keine Verhandlung, nur diese eine Ansage. Erstaunlich oft reicht das, um den Impuls in eine Richtung zu lenken, die niemandem wehtut.
Unterwegs achte ich inzwischen fast paranoid auf Hunger und Müdigkeit, weil ein hungriges Kleinkind bei uns fast immer ein werfendes Kleinkind ist. Ein Snack in der Tasche hat schon mehr Katastrophen verhindert als jede noch so kluge Erklärung. Und wenn doch etwas Hartes durch die Luft geht, nehme ich die Sache einfach weg, ohne große Debatte – „Das tut weh, das lasse ich nicht zu" reicht als Satz völlig aus.
Wichtig ist mir dabei, zwischen Werfen und anderen Formen von Wut zu unterscheiden. Manche Kinder richten die Energie nicht nach außen, sondern gegen sich selbst, und wie es ist, wenn das Kleinkind sich selbst haut, ist noch mal eine andere, schwerere Geschichte als ein fliegender Bauklotz.
Gemeinsam werfen, statt nur zu verbieten
Mein unpädagogischster Tipp, der gegen jede klassische Erziehungsregel verstößt: Manchmal werfen wir einfach zusammen. Nur weiche Sachen, nie etwas, das kaputtgehen oder wehtun kann. Wenn die Stimmung so aufgeladen ist, dass ich spüre, ein einfaches „Nein" würde die Lage nur verschärfen, schnappe ich mir ein Kuscheltier und pfeffere es gegen das Sofa. Mila schaut kurz irritiert, dann macht sie mit.
Dieses gemeinsame, gezielte Werfen von weichen Gegenständen funktioniert bei uns oft besser als jedes ruhige Gespräch, weil es den Druck sofort abbaut, statt ihn erst wegreden zu wollen. Danach ist sie fast immer eher bereit zuzuhören, wenn ich erkläre, warum die Holzklötze tabu bleiben.
Klappt das immer? Nein. Es gibt Nachmittage, an denen nur Aussitzen bleibt. Wie man dabei ruhig bleibt, ohne selbst zur Verstärkung des nächsten Ausbruchs zu werden, wenn Mila einen mit Schimpfwörtern bewirft – darüber habe ich extra geschrieben, wie man ruhig auf Provokation reagiert, ohne selbst laut zu werden.
Steckt mehr dahinter als reine Trotzphase?
Nicht jedes Werfen bedeutet dasselbe. Manchmal geht es Mila gar nicht ums Werfen selbst, sondern um einen Machtkampf, den sie so nie nennen würde – wer bestimmt, wann wir gehen, was wir essen, welche Schuhe heute dran sind. Das ist eine andere Dynamik als die reine Wutentladung und verdient eine eigene Betrachtung.
Andere Signale sind ernster. Wenn ein Kind beim Toben blau anläuft oder für Sekunden die Luft anhält, ist das keine gewöhnliche Trotzreaktion mehr, sondern etwas, das getrennt betrachtet gehört. Und manchmal steckt hinter dem Werfen auch schlicht Angst statt Trotz, zum Beispiel vor einem bevorstehenden Arzttermin – auch das ist ein eigenes Kapitel, das ich hier nicht aufmachen will.
Für die meisten von uns, die abends erschöpft am Küchentisch sitzen, ist es aber tatsächlich einfach die Trotzphase in ihrer lautesten Form.
Hört das jemals wieder auf?
Ilse, die mir nach fast jedem Sonntagspost schreibt, hat mir genau diese Frage gestellt, und ehrlich: eine verlässliche Zahl kann ich ihr nicht liefern. Wie lange diese Phase insgesamt dauert, ist ohnehin eine Rechnung mit zu vielen Unbekannten, um sie hier seriös aufzumachen.
Was ich sagen kann: Es gibt neben den lauten auch leise Momente, die sich verschieben. Neulich beim Malen habe ich zu Mila „Nein, jetzt nicht" gesagt, wegen irgendeiner Kleinigkeit, und sie hat mich nur kurz angeschaut, die Stirn leicht gerunzelt, und einfach weitergemalt. Kein Kissenwurf, kein Geschrei, nur dieser kurze Blick und dann wieder der Stift auf dem Papier. Das war keine plötzliche Erleuchtung meinerseits, eher ein Nebeneffekt davon, dass sie gerade in dieser ganzen Autonomiephase lernt, ihre Grenzen auch anders auszudrücken als über den nächsten Wurf.
Ob das schon der Anfang vom Ende ist oder nur eine gute Stunde, weiß ich nicht. Beides fühlt sich gerade gleich wahrscheinlich an.
Was am Küchentisch bleibt
Kurz bevor ich das hier zu Ende schreibe, klopft es an der Tür. Swantje von unten steht davor, fragt gar nicht erst, ob ich Hilfe will, sondern hat einfach schon die klemmende Wohnungstür repariert, die seit Wochen quietscht, wenn Mila dagegen rennt. Fragen kommt bei ihr offenbar erst nach dem Werkzeug.
Der Tee vor mir ist längst kalt, nur der feuchte Ring auf dem Untersetzer zeigt noch, dass ich überhaupt daran genippt habe. Seit vier Jahren übersetze ich Romane aus dem Französischen, und die schwierigsten Sätze sind selten die mit den seltenen Wörtern, sondern die, bei denen ich das Gefühl dahinter erst finden muss, bevor ich es in eine andere Sprache tragen kann. Mit dem Werfen ist es ähnlich. Die Bewegung selbst ist nicht das Problem, sie ist nur die Übersetzung von etwas, wofür Mila noch keine Worte hat.
Wahrscheinlich wird sich das mit der Zeit von selbst erledigen, mit ein paar Kissen und ein paar Nerven weniger auf dem Weg dorthin. Bis dahin bleibt der Küchentisch, der kalte Tee und die Hoffnung auf einen ruhigeren Vormittag morgen.