Warum darf ein Kind, das eben noch mit aller Kraft sein eigenes Spielzeug verteidigt hat, zehn Minuten später versuchen, einem fremden Kind den Eimer aus der Hand zu reißen? Ich frage mich das fast bei jedem Spielplatzbesuch, seit Mila mitten in der Trotzphase steckt und ich als alleinerziehende Mutter in Dresden-Neustadt langsam merke, wie unterschiedlich zwei Konflikte ums Teilen sein können, obwohl sie von außen völlig gleich aussehen.
Jeder Spielplatz-Streit sieht auf die gleiche Weise aus: zwei Kinder, ein Spielzeug, ein Nein. Erst wenn ich genauer hinschaue, merke ich, dass sich dahinter zwei ganz verschiedene Situationen verstecken, die von mir völlig unterschiedliche Reaktionen brauchen. Es fühlt sich manchmal an wie Übersetzen ohne Wörterbuch: zwei Sätze, die im ersten Moment gleich klingen, aber im Kontext eine komplett andere Bedeutung brauchen.
Zwei Spielplatz-Konflikte, die sich nur ähnlich anfühlen
Situation eins: Mila hat etwas, ein anderes Kind will es. Situation zwei: ein anderes Kind hat etwas, und Mila will es. Beide enden oft im selben Geschrei, aber die Gründe dahinter sind fast entgegengesetzt, und wer beide Male dieselbe Strategie anwendet, wird an mindestens einer Front scheitern.
Die Nachbarschaft rund um unsere Straße hat einen kleinen Spielplatz mit zwei Sandkästen, einer Rutsche und viel zu wenigen Schaufeln für die Menge an Kindern, die dort nachmittags auftaucht. Genau dort habe ich beide Szenen in letzter Zeit mehrfach beobachtet – einmal war Mila diejenige mit der Schaufel, ein anderes Mal diejenige mit leeren Händen.
Wessen Spielzeug ist es eigentlich?
Das ist die Frage, die ich mir inzwischen als Erstes stelle, bevor ich überhaupt eingreife. Gehört das Ding gerade Mila – ihre Schaufel, ihr Eimer, ihr Platz im Sandkasten – oder gehört es dem anderen Kind, und Mila will es sich einfach nehmen? Die Antwort verändert komplett, was als Nächstes passieren sollte.
Wenn Mila verteidigt, was sie gerade hat
Neulich saß sie mit ihrer blauen Schaufel im Sand, die am Griff schon leicht ausgefranst ist, aber gerade ihr wichtigster Besitz überhaupt. Ein anderes Kind kam näher und streckte die Hand danach aus. Mila presste die Schaufel gegen den Bauch und schrie ein Nein, das über den ganzen Platz zu hören war.
Früher hätte ich in diesem Moment vermittelt – „Mila, der Junge möchte auch mal, wir teilen doch" – und genau das hat die Situation jedes Mal schlimmer gemacht. Inzwischen mache ich das Gegenteil: Ich schütze ihren Besitz, statt ihn zu verhandeln. „Mila spielt gerade noch damit. Du kannst es haben, wenn sie fertig ist." Das andere Kind ist manchmal kurz enttäuscht, aber niemand muss sofort abgeben, und Mila muss ihre Grenze nicht mit Geschrei verteidigen, weil ich es für sie tue.
Ein Teil davon hängt vermutlich mit ihrer kindlichen Entwicklung zusammen, genauer mit der Autonomiephase, in der sie ohnehin gerade alles selbst bestimmen will – auch, wann eine Schaufel fertig benutzt ist.
Wenn Mila will, was ihr nicht gehört
Die zweite Situation läuft komplett anders. Da steht Mila vor einem Kind, das gerade mit dem roten Bagger spielt, und will genau diesen Bagger, sofort, ohne Wartezeit. Hier hilft mein Satz von eben gar nichts, weil das Spielzeug nicht ihres ist und ich sie nicht einfach in ihrem Anspruch bestätigen kann.
Wie viel Frustration sie in diesem Moment aushalten kann, entscheidet meistens mehr über den Ausgang als jede Erklärung, die ich ihr gebe. An manchen Tagen reicht ein knappes „Er spielt noch, du bist gleich dran", an anderen Tagen wirft sie sich trotzdem auf den Boden, und dann helfen keine Worte mehr, sondern nur noch Zeit und meine Nähe.
Sobald ich selbst unbedingt Recht behalten will – wenn ich ihr beweisen will, dass Warten doch gar nicht so schlimm ist –, stecken wir mitten in einer Machtkampf-Dynamik, aus der keiner als Sieger rausgeht.
Wenn ich versuche, hinter dem Nein das eigentliche Bedürfnis zu hören – Kontrolle, das Gefühl, gesehen zu werden, oder einfach nur der Wunsch, endlich mal die Erste zu sein –, wird es leichter, in dem Moment ruhig zu bleiben, auch wenn ich selbst müde bin.
Kommt es ganz schlimm und die Emotionen bei uns beiden überkochen, hilft mir oft der Gedanke an meine Notizen darüber, wenn das Kleinkind haut und tritt, denn manchmal ist das Nein beim Teilen nur der Anfang einer größeren Welle.
Benennen statt ablenken: was am Ende wirklich hilft
Ich habe es auch mit Ablenkung versucht: ihr das Handy hingehalten, ein Video mit singenden Tieren angemacht, während das andere Kind wartete. Es hat nicht funktioniert. Sie hat kurz hingeschaut, die Schaufel trotzdem nicht losgelassen, und der Bildschirm hat den Konflikt nur verschoben, nicht gelöst. Sobald das Video aus war, war auch das Nein wieder da, nur lauter.
Was inzwischen eher hilft, ist Benennen statt Ablenken – in beiden Situationen, nur mit anderem Inhalt. Wenn Mila verteidigt, benenne ich ihren Besitz laut, für sie und für das andere Kind: „Das ist gerade Milas Schaufel." Wenn Mila wartet, benenne ich ihre Frustration: „Du willst den Bagger jetzt sofort, und das Warten ist gerade richtig schwer." Beides braucht keine Erklärung, warum Teilen wichtig ist, und beides funktioniert öfter als jeder Kompromissversuch dazwischen.
Wie lange diese ganze Phase noch dauert, kann ich nicht sagen, und ich habe aufgehört, danach zu fragen. Was ich stattdessen übe, ist so etwas wie Co-Regulation: Wenn ich selbst ruhig bleibe, findet Mila schneller zurück in ihre eigene Ruhe, auch wenn das an manchen Nachmittagen mehr Kraft kostet, als ich eigentlich habe.
Die Regel, die ich mir für den nächsten Konflikt gemerkt habe
Am Kita-Tor treffe ich manchmal Thea Reiber, deren Sohn Felix mit seinen fünf Jahren die Trotzphase längst hinter sich hat. Sie erinnert mich immer wieder daran, dass diese Phase irgendwann endet, auch wenn gerade überhaupt nichts danach aussieht. Das hilft mir oft mehr als jeder konkrete Ratschlag.
Eine Freundin von mir läuft jeden Morgen fünf Kilometer an der Elbe entlang, weil sich wenigstens eine Sache in ihrem Tag genau planen lässt. Meine Konflikte auf dem Spielplatz lassen sich nicht planen, egal wie oft ich es versuche.
Neulich habe ich beobachtet, wie sie im REWE an der Königsbrücker Straße den Becher Joghurt ganz allein aufs Band gelegt hat, und wir sind rausgegangen, ohne dass irgendetwas eskaliert ist. Genau solche Momente erinnern mich daran, dass es nicht überall gleich schwer ist – nur auf dem Spielplatz, mit fremden Kinderhänden und fremden Schaufeln, wird es fast immer kompliziert.
Es gibt einen Punkt, an dem meine eigene Erschöpfung die Situation schlimmer macht als jedes Nein von Mila, und den rechtzeitig zu erkennen ist manchmal wichtiger als jede Strategie für den Sandkasten.
Vieles davon hängt außerdem mit unserer Konfliktleichtigkeit zusammen, weil mein eigener Stresspegel die Situation oft überhaupt erst zum Kippen bringt. Bleibe ich ruhig, hat Mila wenigstens die Chance, es auch zu werden.
Der Streit ums Teilen hört obendrein selten auf, sobald wir den Spielplatz verlassen. Er setzt sich fort in dem ganz eigenen Widerstand gegen das Gehen selbst, wofür ich mir eine Strategie für entspanntes Heimgehen zurechtgelegt habe.
Ich sitze inzwischen an meinem alten Schreibtisch am Sprossenfenster zum Hinterhof, umgeben von francophonen Buchstapeln und einem Notizblock, den ich offenbar nie ganz zuklappen kann, während draußen schon das Licht der Hoflaterne schräg durchs Vorhang fällt. Seit vier Jahren übersetze ich an genau diesem Platz, und manche Abende gehören eher dem Roman als der Auswertung des Nachmittags.
Nebenan höre ich manchmal, wie der Dielenboden ganz kurz unter ihren leisen nächtlichen Schritten knackt, und dann denke ich noch einmal an den Nachmittag zurück – an die Schaufel, an den Bagger, an die Sätze, die funktioniert haben, und die, die es nicht getan haben.
Am Ende läuft es auf zwei Regeln hinaus, die ich nebeneinander brauche, nicht anstelle voneinander. Geht es um Milas eigenes Spielzeug, schütze ich ihre Grenze, bevor irgendjemand fragt, ob sie nicht netter sein könnte. Geht es um das Spielzeug eines anderen Kindes, benenne ich ihre Frustration und halte die Wartezeit aus, so unangenehm das für alle Umstehenden auch sein mag. Verwechsle ich die beiden Regeln, verliere ich in beiden Situationen – und das habe ich oft genug ausprobiert, um es mir inzwischen zu merken.