Mila stemmt beide Fäuste in die Hüften, mitten auf dem Spielplatz am Hechtpark, und brüllt Nein, bevor ich überhaupt gesagt habe, dass wir nach Hause müssen. Diese Trotzphase kennt keine Vorwarnung, und als alleinerziehende Mutter in Dresden-Neustadt bin ich meistens die Einzige, die in solchen Momenten überhaupt da ist, um zu entscheiden, was jetzt zählt und was nicht.
Zwischen uns steht in diesem Moment nur eine einzige Frage: Gewinne ich diesen Machtkampf, oder lasse ich ihn einfach so stehen? Diese Frage taucht gefühlt im Stundentakt auf, seit Mila mittendrin steckt, und zwischen Übersetzungsdeadlines und Kita-Abholzeiten habe ich selten Kapazität für eine lange Grundsatzdebatte.
Entwicklungspsychologisch ist das wohl die klassische Autonomiephase, die laut gängigen Quellen zwischen dem 2. bis 4. Lebensjahr ihren Höhepunkt hat. Für mich als Mutter übersetzt sich das simpler: gefühlt jedes zweite Wort ist Nein, und jeder Schuh eine Grundsatzfrage.
Ein Nein, zwei mögliche Antworten
Zwei Reaktionen stehen mir offen, und ich kenne inzwischen beide Seiten gut genug, um sie nebeneinanderzulegen. Die eine heißt Machtkampf: bestehen, durchsetzen, am Ende gewinnen, koste es, was es wolle. Die andere heißt Konfliktleichtigkeit: Druck rausnehmen, bevor er zur Explosion wird, auch wenn das bedeutet, dass ich nach außen hin verliere.
Der Abschied vom Spielplatz ist bei uns fast immer der Reibungspunkt, ganz gleich, ob wir fünf Minuten oder eine Stunde dort waren. Fachleute nennen das Übergangswiderstand, ein Begriff, der ziemlich treffend klingt, auch wenn er mir am Hechtpark selbst herzlich wenig hilft.
Ob am Hechtpark, beim Anziehen oder im Supermarkt um die Ecke: Der Mechanismus dahinter ist fast immer derselbe.
Was passiert, wenn ich den Machtkampf gewinnen will
Ich habe die Machtkampf-Variante ausprobiert, und zwar gründlich. An einem Nachmittag, an dem Mila partout nicht vom Klettergerüst herunterkommen wollte, habe ich mitgebrüllt, lauter, als mir hinterher recht war. Sie kam runter, aber ich schleppte das schlechte Gewissen tagelang mit mir herum, wie einen Stein in der Jackentasche.
Gewonnen hatte ich in diesem Moment: Sie kam runter, wir gingen nach Hause, die Regel stand. Verloren hatte ich etwas anderes: ihr Vertrauen, dass ich auch in stressigen Minuten die Ruhigere von uns beiden bleibe, und meine eigene Energie für den restlichen Abend.
Konfliktleichtigkeit üben: Zahnbürsten-Arien und echte Wahlmöglichkeiten
Am Mittwochabend lief es anders. Mila hatte schon den Mund aufgesperrt, noch bevor ich die Zahnbürste überhaupt aus dem Becher genommen hatte. Ich hatte mich innerlich längst auf das übliche Gerangel eingestellt; stattdessen ließ ich die Bürste wie eine kleine Opernsängerin über Backenzähne singen, und der Widerstand war einfach weg.
Beim Zähneputzen geht es ihr vermutlich weniger ums Zähneputzen selbst als um körperliche Autonomie: wer bestimmt, was in ihren Mund kommt und wann. Sobald sie das Gefühl hat, zumindest ein kleines Mitspracherecht zu haben, verschwindet der Widerstand oft von allein.
Die Wahl zwischen den roten und den blauen Schuhen ist natürlich auch bloß eine Art Scheinautonomie; am Ende zieht sie sowieso Schuhe an, die ich gekauft habe, in einem Zeitfenster, das ich vorgebe. Aber sie wirkt. Mila sortiert dann lieber Farben, als Widerstand zu leisten, und das reicht mir an den meisten Tagen völlig.
Nicht jeder Abend endet mit einer Arie. Neulich drang ein leises Weinen durch die Zimmertür, gerade so laut, dass ich die Decke zurückschlug, und dann war es schon wieder still, bevor meine Füße überhaupt den Boden berührten. Ich blieb liegen und fragte mich, ob das Konfliktleichtigkeit war oder einfach nur Erschöpfung, die sich als Gelassenheit tarnt.
Henrike, meine Freundin aus Leipzig, bekam an jenem Abend eine lange Sprachnachricht von mir, halb Monolog, halb Wutausbruch. Sie fragte nicht nach Ratschlägen, sie hörte einfach nur zu, bis ich von selbst leiser wurde, was mir inzwischen mehr hilft als jeder gut gemeinte Tipp.
Bei den kleineren Konflikten (der falsche Becher, die falsche Reihenfolge beim Anziehen) hilft es mir zu akzeptieren, dass dahinter meistens ein schlichtes Bedürfnis nach Ordnung steckt und kein Angriff auf meine Autorität. Wer tiefer in solche Momente eintauchen will: Ich habe anderswo ausführlicher aufgeschrieben, wie man einen Wutanfall wegen Kleinigkeiten gelassen begleiten kann, bei uns war das lange der häufigste Auslöser überhaupt.
Was dahintersteckt, hat vermutlich mit Spiegelneuronen zu tun: wenn ich laut und angespannt bin, spiegelt Mila das binnen Sekunden, ganz ohne dass sie es steuern könnte. Bleibe ich ruhiger, als mir eigentlich zumute ist, überträgt sich das nach einer Weile auch auf sie. Manche nennen das Co-Regulation, ich nenne es schlicht: so tun, als hätte ich die Nerven, die ich gerade nicht habe.
Seit vier Jahren übersetze ich französische Romane, und manchmal fühlt sich das Verhandeln mit einer Dreijährigen an wie eine Übersetzung ohne Wörterbuch: man ahnt die Bedeutung hinter dem Wort, auch wenn die Grammatik komplett fehlt. Bei Mila heißt das Wort meistens Nein, gemeint ist aber oft etwas ganz anderes: müde, hungrig, überfordert von zu vielen Eindrücken auf einmal.
Wann lohnt sich der Machtkampf noch?
Nicht jede Situation verträgt Konfliktleichtigkeit, so viel steht für mich fest. Geht es um Sicherheit (die Hand an der Ampel, das Festhalten im Treppenhaus, der Gurt im Kindersitz), verhandle ich nicht und biete auch keine Wahlmöglichkeiten an. Der Machtkampf lohnt sich, wenn die Konsequenz eines Nachgebens echt gefährlich wäre; er lohnt sich nicht, wenn es nur um Schuhfarben, Essensreihenfolgen oder den Fahrstuhlknopf geht.
Den Unterschied zu erkennen, ist inzwischen fast reflexhaft: Geht es um Leib und Leben, bleibe ich die Erwachsene im Raum. Geht es nur um meinen Stolz, lasse ich ihn meistens fahren.
Was am Ende bleibt
Sonntagabend sitze ich am Küchentisch, Mila schläft endlich, und der Pfefferminztee neben mir ist schon wieder kalt geworden. Draußen in der Neustadt rumpelt irgendwo in der Ferne eine Bahn vorbei, ansonsten ist es so still, wie es in unserer kleinen Zweier-WG sonst selten ist.
Manche Abende wie diesen verbringe ich damit, nachzulesen, wie andere Eltern ähnliche Phasen überstehen – zuletzt zum Beispiel, als ich auf der Suche nach Ideen gegen ihre Wasserangst auf einen Text stieß, in dem jemand beschreibt, wie ein Elternförderprogramm unseren Alltag rettet. Das Einzige, was bei uns zuverlässig funktioniert, ist eine Mischung aus kleinen Eltern-Hacks und der Bereitschaft, öfter mal zu verlieren, als mir eigentlich lieb ist.
Morgen ist wieder ein Tag mit neuen Neins. Manche davon werde ich gewinnen müssen, die meisten nicht – und beides ist in Ordnung.